每次觉得心里很苦的时候，总是想要说点什么。
可是要说点什么呢？复杂的感觉往往总是难以言说。
于是在我难受的时候，这里却总是简简单单地出现三两行，伴随着踌躇、犹疑，以及看似犹抱琵琶的欲语还休。
至今为止，我从未有一刻感觉命运被掌握在自己手中。如果说性格即命运，宿命论大抵倒也还说得通。什么样的性格，就会被赋予什么样的人生，所以像我这样清醒叛逆，有一丝理智残存却又不够决绝的人，总是挣扎在梦境与现实之间或许也是上天注定的。虽然这说法很俗。
我恨那些剥夺了我独立思想和人格的人，虽然有时我不得不爱他们。
我亦不知道面对那些以爱为名的束缚我是否应该束手就擒，尤其在一般人眼中它们的确很美。
我更不知道，我这混合着软弱和怯懦的看似还算刚烈的性格，会给我带来怎么样的人生
若干若干年以后
我会不会为今天所想所做的一切而后悔？
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日子就像没淘干净的粳米饭一样的硌牙
我却别无选择。
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本来今天应该挺高兴的，出去和本科同宿舍的JMS一小聚。
Queena小姐又蹦又跳HIGH了几乎一下午，并为我们演绎了不同歌曲的RAP版本，全然不顾其他小姐们的脸扭成了苦瓜状。尤为值得称赞的是，其在若干中英歌曲中展示了超人的同传实力，《遇见》中饱含深情的“number card”被我们奉为经典。本来迟到的我一进屋就被该女人的状态惊得目瞪口呆，还以为她新交了桃花运正撒臆症呢。还是茜儿一句话澄清误会：她一看就是憋屈忒长时间了，忍忍吧。
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总有不期然的快乐，让我一瞬间觉得，生活好像很美。
然沉静下来以后，却发现原来与自己无关。
不知道什么时候，我再也回复不了全身投入到一种快乐的状态之中，有时候笑着笑着，便会觉得索然无味。随之表情，心情，就逐渐地冷了下来。
忽然发现，原来自己就是这么一个人，并没有想像中的热情与开朗。
好像自己都被自己骗了，然而一骗却这么多年。
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很多人之所以没事还来我这踩一脚，可能是缘于我一贯轻松幽默的文字。
意识流的东西大概不招人喜欢，说实话我自己也不喜欢。
我写博并不是为了讨人喜欢的，但是结果却往往不由自主去讨人喜欢。讨别人喜欢，我自己也很开心啊。
不过现在我很遗憾我好像写不了多么讨人喜欢的东西了。
是生活变了？还是我变了
是社会变了？还是周围的人变了
这么高深的问题，我草履虫似的简单思维实在应付不了。还是留给大思想家去讨论吧。
不过我想征个人告诉我，功利之于人生，到底是对的么？功利会付出代价么？会么？不会么？会么？不会么？会么？……
也许师兄说对了，我就是闲的。