love

        我不知道我和他之间是否还应该继续。这些天来我的脑袋总是沉沉的，浑身是软软的，似乎干什么都没有过多的精力，只希望自己能一睡不起。
        也许是我自做多情，可能是一直以来我对他的爱大于他对我的爱，也许他对我除了责任，再没有别的东西，现在看来也许连责任也没了，我一直以为他把我当宝贝，现在看来根本不是这样，他给了我太大的伤害，也许这辈子都成为我心里的阴影。我根本没想到我这辈子的男朋友会是他，我爱他，可我受不了他的那段和别人纠缠不清的关系，并让我和我的朋友由此受到了牵连，可他从没有内疚，我的朋友劝过我，让我离开他，可我那时却怎么都觉得他十全十美，就这样我被伤的体无完肤，他当时除了人一无所有，但我毅然决然地同他走到了现在，可以说他现在有了点自己的事业，经历了那么多的事情，我一直觉得他会把我当宝贝，可是最近我发现我错了。只是我一直把他当宝贝而已，也许这是男人和女人的不同，也许这是爱与被爱的不同。
       今年的八月我辞职了，原因有多方面的，最主要的是我实在受不了那无聊的工作和生活的摧残，我累了，是心累了，有时间觉得自己不知道还能撑多久，也许姐姐她根本不知道我有多么不容易，她从来没站到我的立场来考虑问题，只知道别人稍不顺心就生气，只有有吃有喝就可以在屋里呆一辈子，如果我是她，也许早去餐厅端盘子洗碗了。人，不管你是一个多么厉害的人，是不是要首先保证自己的生活独立？解决自己最起码的生存问题？可是她从没想过这些，也许在她的心里有她更高的理想，即便如此也要为之奋斗而不是天天黑睡午起吧？一天的时间都在睡觉中度过，老这样靠着妹妹，再说了妹妹有不是多有本事，因为她，我和男朋友不知道生了多少场气，我不是怕她花钱，而是觉得她的年龄实在是再耽误不起了，我再怎么省吃检用，只要是她花的钱我从没犹豫过，怕就怕她什么都不干，给她多少她要多少，而且把这些钱都用在吃饭上，我多么希望她把一切都计划好，然后逐步实施，哪怕我把钱都花到她身上我都是觉得值得的，我着急，替她也替父母着急，父母辛苦一辈子现在还在拼命地挣钱，想起这些我几觉得前面都是漆黑一片。朋友他虽然嘴上不说，可我知道他一直觉得他挣的钱被别人花了，心里不痛快，别人和他一样大的人都买了房，而我们到现在还没有一点儿积蓄
          当时我辞职时他说让我去广州，我知道他可能想着我心疼钱不会去的，没想到我买了张硬座，坐了一天多的火车还是去了，到了那里之后才知道钱的重要，一顿饭就要10元以上，可以说，在到广州的半个月时间里，我吃得最多的是方便面，在外面不过是吃了三四顿饭，当然在那里吃水果要比吃饭便宜，而且相对干净些，我也没少吃水果，没去的时候，男朋友说让我过去，那边多好多好，等我去了带我去哪里哪里，可一直到尾哪里都没去，半个多月的时间里我一直都在屋子里看电视，最多是站在窗前看看外面其实美好的世界因为我没钱而不能去欣赏。他早上出去上班一直到晚上回来，回来之后我们最多出去买上几斤水果，更多的时间是在屋里看电视，他说过带我出去，在我看来，只是说说而已，本来我是打算在那里找工作的，可最终因为他接到公司的通知去浙江而让我回了老家，原因不用多说一方面就是在外面出差不是出去玩的，是工作的，当然另一方面是钱比我重要，不管在任何时候，在他的眼力钱都是第一位的，在生活中我一直都能感觉到。
          回家的那段时间，我是觉得父母太劳累了，在尽心尽力地帮他们干活，一直到十一之后我回到了西安。我俩在一起以来他一直都在外面出差，很少在一起的时间，我因为家里的事情，工作的事情，总是不开心，所以最终导致了乳房出了些问题，医生说是要做一个钼钯扫描，我想让他陪我去，可是他连这个时间都没有，之前每次都是我一个人去医院，包括头疼，肺炎，当时特严重的时候也是，我是一个特别独立的人，一般不依赖别人，可是如果是你找了一个爱人，这个爱人连最起码的生重病都不能照顾你，你说两个人在一起还有什么意思呢，还倒不如一个人过得自由自在？特别是如果对方只是把你当做保姆，又不想付薪水，还觉得你吃他的住他的，你觉得你会是怎样一种心情？
          在没有上班的这段时间里我特别依赖他，特别是什么这两年来一直不好，在我的心里我真的不想让他出去，真希望有种被照顾的幸福，他也答应我以后不准备再出差，还说如果再出去就一定把我带上，我是他的宝贝，那时我觉得自己是世界上最幸福的人，可是来了没几天他就又要出差，而且根本就没买我的车票，还说是车票不好买，等他去了那边安排好了再让我过去，我并没有说什么，我想了，人活在世上很不容易，考虑的事情太多，要做的事情太多，没必要计较什么，即便是广州一行是那么地让我失望，我都没多想什么，一直以来我觉得我自己是他的宝贝，常言说的好“两情若是长久时，有岂朝朝暮母”，可是他要走的那天晚上我实在憋不住了就大哭了起来，我实在受不了一个人在一间民房里的那种冰冷和恐惧，时常有小偷光顾，别人比我差的人人家都生活的很好，为什么我却要承受这一切，我真不知道上辈子欠了谁的。我说为什么别人在一起都可以生活的很开心，就能挣到很多钱，为什么我们就必须以分离，以痛苦来换取我们生活的费用，你并不比别人差，为什么要这样，如果哪天我真的得了癌症，你觉得这一切值得吗？他也很难受，可最终还是将在外，军命不能违，我走了，我倒是心里畅快了很多，因为我似乎早以习惯了这种生活的方式。
        他并没象以前出差那样每天打电话给我，以前的时候即使是我不拨他的电话他好象每天都必须打个电话给我，似乎也成了他的一种习惯，他刚走的那几天我会忍不住拨拨他的电话，然后他把电话回给我，他总会向我提找工作的事，他不提我也一直很急，我从来就不愿意花别人的钱。有天晚上11点多的时候我又拨了他的电话，可他却说电话没钱了，别浪费钱，半夜不睡觉干什么之类的话 ，记得之前的几次他故意把电话关机或者不充钱，我当时真得觉得心里很难受，我知道他是嫌我不挣钱，我才这么几天没上班就这样，如果以后真的需要他养活，还不知道会怎样。听他那么一说我赶紧挂断了电话，之后他再没打过电话来，我也开始找工作，可能是太着急，口腔溃疡了好几块疼得我受不了，记得我再QQ上告诉他的时候，他只是问问我有没有吃水果，之后就再没提过，而且也没打电话问过，我知道，如果他真的拿我当宝贝，我有哪怕一顶点的不高兴，他可能觉得心都是疼的。也许事情到了今天也不是没有它的必然性，我当时很想搬走，不要老让他觉得我是赖在这里不走，可是我连自己最起码的床铺都没有了（都给了姐姐了），我也总是觉得钱挣得不容易，从不乱花钱，再说了，他连陪我逛街的时间都没有，可以说自己上班上了三年也没舍得给自己买件象样的衣服。难怪别人会这么看不起自己。我现在真的好想离开这个城市，到一个远的地方，也许现在正是考验我们感情的时候，如果自己再这样下去可能会把自己的一生都给毁了。
         在任何时候，爱一个人都不能爱得没有自尊，我是一个独立的人，我有自己的尊严，爱要互相尊重，互相爱惜，不要把任何东西都建立在金钱的基础之上，就象当年我把一无所有的你当宝贝，而今天的我却对你感到非常伤心。谁离了谁都照样生存，谁也不可能靠谁一辈子，