NoWhere to Go

今天下午3点半Deloitte的一面。

*****前奏·我恨高跟鞋*****

前一阵买的正装终于可以派上用场了。因为想着下午要面试，中午特意回来睡了个午觉，然后留了些时间试正装。因为这几天的胡吃海塞仿佛又发福了一些……还好，虽然略略显得有点臃肿，但还是可以勉强塞进去的。

鞋子是我刚考完的时候和S去华堂败的，黑色百丽小高跟羊皮女鞋。鞋面上带有水晶镶嵌的波纹装饰，灯光一照亮晶晶的。当时记得选中了另一款，却没有合适的颜色。我看到这款鞋子上反射出灯光的点点，就顺手拿来往脚上一套。套上就再没脱下来。看着虽然普通，穿起来还真是好看啊，回来大家都很赞。当时还打了六八折，当小姐亲切微笑地告诉我上面的水晶还是施华洛世奇专供的时候，我真觉得自己拣了个大便宜，还兴奋了好一阵。

今天掏出这双鞋子，依然还是怎么看怎么美，拿在手里端详了半天，才依依不舍地套在脚上。不过当时试的时候就觉得有点大，由于已经是35码的了，我一般都穿这个号，怕再小了没法穿，小姐还赠送了一双半垫和一双全垫。换好丝袜一试觉得有点大，就把全垫放上，然后想到走廊的镜子里看看效果。

刚喜滋滋地挺胸抬头迈了几步，结果发现根本不能走路。只好回来再把半垫也加上，方敢迈出门去。但是效果并无改变，依然是一走一掉，一双好好的高跟鞋穿在我脚上只能像拖鞋一样蹭着地走，状况大约和瘸子踩高跷类似。一共那么几步路碰上的人没有不对我侧目的，除了那小高跟敲在地上的声音实在有点扰民以外，估计人家看到我那一瘸一拐的样子肯定还得心里嘀咕，这人腿有毛病干吗还非得穿个高跟鞋啊？

鞋穿成这样，别说走路了，连下个楼都困难。我回来仔细研究了一下，发现可能是本人的脚长的有些问题。因为当时试的时候就发现我两脚长的很不平衡，比如左脚穿起来刚好的右脚穿起来就会大很多，再加上脚掌形状和那鞋子的形状实在大相径庭，于是就向两只鞋里各塞了一张餐巾纸……反复实验过后，发现左脚塞三张右脚塞五张比较适宜。然后再穿，还是掉。又想可能是丝袜太滑的缘故，但是穿这种鞋又不能穿棉质袜子，于是我创造性地在丝袜里套了一双棉袜子……

终于不掉了。不过我的脚在两层袜子一双半鞋垫和N张餐巾纸的包围中，终于体会了一把古代妇女缠足的痛苦，真是每走一步都像走在刀尖上啊。我试着走了三步就崩溃了，然后赶紧坐床上把鞋甩了下来，脚已经有点麻了。我在反复诅咒了发明高跟鞋的人无数次之后，终于决定还是提着鞋去。

*****面试·痛苦的回忆*****

在我3点20冲进东方广场西二座8层时，我还不知道我人生的最大阴影即将被投下了……

本来Deloitte这次补招号称只要硕士的，我在不管三七二十一的霸王投之后，居然还通过了笔试，这令我颇感兴奋和诧异。我的简历上实在乏善可陈，成绩不行实习没有，八成还是学校的牌子起了点作用——虽然不是什么名校，但好歹也不能辜负了“四大预科班”的称号啊。到了前台，我把简历交上去，然后跟小姐说我四级证没在手边所以只印了专四的，小姐还很亲切的对我一笑说，下次再带过来吧。多么好的预示啊，我心里还小小涟漪了一下。

不过我想既然放我进来了，想必本科生至少应该占一半左右吧。结果我换好衣服鞋子踉踉跄跄走进Waiting Room的时候，才发现周围的几个都是硕士，人家一上来就问我，你几年制的？把我弄得一头雾水。听说我是本科，比我听说他们都是硕士还惊讶。我随便和周围的一个女生搭讪了一下，发现居然是国贸的师姐 - -|||||

还没顾上多说几句，申Audit的就被带到了9楼，面试，也就是我人生最耻辱场面，就此拉开序幕。

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进去先领号，一组13个人，我领到的是3号。然后大家夹上号码，写好名牌，就开始听HR讲解面试流程。

第一项是Self Introduction，5min。我一看就傻了。之前特意打听过，明明听说没有这一项的啊。我还没回过神来，第一位已经开始介绍了，是北大光华的硕士。因为这5min是大家share的，所以每人没多长时间。我还没把语言组织好，前两位就像背课文一样超级流利自信地把自己介绍完了。我只好结结巴巴地说了自己的名字，专业，学校，好象还把校名说错了，速度和流利程度与前两位比简直是天壤之别。最后居然连大家好运都忘记说，直接说了句僵硬的Thank you了事。

一圈转下来，我赫然发现两个事实：第一，在座的显然都比我聪明，都知道事先准备自我介绍；第二，也是最令我惊诧的，13个人里居然有12个硕士，12个硕士里有11个海归……我算明白为什么我说到“I will get my Bachelor Degree this summer”的时候，几乎所有人都对我注目了一下。剩下的听到都是什么LSE等国际名校，不一而足。但我有强烈的预感，就是自信很可能会遭到毁灭性打击了。

果不其然。20min的case reading时间过后，就是长达40min 的Group Discussion。Case共有8页，但是信息量却比想象中要大。总体是要做一个四人商务旅行的schedule，但有行程安排，双项旅游预算，吃饭住宿和接待娱乐等等各项条件作为安排的限制。在座的显然都是能力超强型，说得不亦乐乎，我一边听人说一边自卑，只有点头的份了。整个四十分钟的过程，几乎没插上话。

然后最最丢脸的时刻终于来临了。讨论结束后，需要每个人做一简单的presentation，一共15分钟，one by one。我走到写字用的白板前的时候，几乎忘了怎么说人话。当时说的什么具体已经忘了，或者说实在不忍去想，但始终难以忘记的是混合着焦急、同情、惊讶的同组人脸上的表情。当时我用不烂得连不成整句的英语磕磕巴巴地表达了自己的意思，就是我们的plan在合理预算之内，然后给出了我自己计算的预算和实际花费的数字。这个结果马上被后面上来的那位推翻了，当然人家是正确的。我走下来的时候，屋里的空气分外凝重，极其安静。没有礼貌性的鼓励的掌声。

总之这回收拒信是必然的了。其实我并不怎么特别在意这个结果，但是，我始终不能原谅的是自己的表现。自我介绍是应该准备的，至少应该在知道要用英语面试的情况下稍微操练一下我本就不怎么擅长的口语。但是我没有。我的思维不知道是从什么时候开始凝滞的，我想那些同组的竞争对手或者会想，本科，国内，就是不行。这令我感到分外难堪。以至于出来后在洗手间换衣服的时候，周围的女生问我的学校，我对她说，我真的不好意思告诉你。因为在其他时候，至少在四大，我周围的同学获得的一向都是如潮好评，仿佛UIBE就是通往四大的半张通行证。而今天我却来了这么一出，我承认这在一定程度上关乎面子和自尊心的问题，但是，我依然难免愧疚而自责。

好在回来改了签名来惩罚自己之后，SUSAN，蝴蝶，大个，一江，-3，还有很多人都想方设法地安慰我，让我心里好受很多。我想这一天的经历我不会忘的。耻辱也好，郁闷也罢，就像SUSAN说的，也许这就是我长大至迈入社会最初的代价。

另：我发现写BLOG是很需要心情的一件事情……这几天大概是过于烦躁焦急，明显没有以前写的好了。默。非人的日子赶快过去吧。

前两天又看到了调酒班的广告，便毅然决然地报了一个。这个我惦记好久了。上一次开班是去年十月，就在学校附近的北服。但是因为考研，我还是不可思议地忍痛割爱了。这一次，我想，无论如何不能放过。

其实我想学调酒，早就想了。如果这世界能让人完全为所欲为地选择自己的职业而不需考虑任何其他因素的话，我想我无论如何不会去念这个道貌岸然一本正经的大学，更别提什么研究生。也许在那种境况下，我会站在某个自己喜欢的或明亮或黑暗的一隅，在一堆花花绿绿的汤汤水水中怡然自得，顺带欣赏着客人脸上的各色表情。可惜想象只是想象，我是那种从来都缺乏把想象变成勇气的人，这也注定了我这一辈子不是他人眼中那种成功者。但是，那又怎么样呢。我依然得为了许许多多不同甚至和我并我相关的理由继续辛苦奔波着。

所以这次我终于遵从了自己的意志。在把自己从多重压力下释放出来之后，我想我可以干点喜欢的事了——不管后面还有多少头疼的东西要去应付，至少我可以在这个得以喘息的空隙，留给自己一点享受。

这两天风好大。昨天到农大之后，居然还飘起雪花来，所幸并不太冷。于是今天我特意多穿了一层，而且望着窗外清晨明媚的阳光，心想应该可以暖暖和和地上路了。但事实上我出门不到十米就开始后悔——居然还是被冻得直发抖。温度其实还好，关键是刺骨的大风，老实说我并不讨厌北京的气候，但是春天的大风让人实在不敢恭维。下车为了避风避土，甚至一溜小跑。到教室后本以为可以缓和过来，谁知道老师却一脸遗憾地告诉大家——小楼暖气漏水，所以停了。

于是我们就这么手脚冰凉地开始上课了。好在STEVEN是个很活跃的人，他所带来的课堂气氛和对于调酒的种种好奇使我很快忘却了指间的凉意。今天实在是开了眼，我们每人按要求带了一沓纸杯，把摆在台子上用于调制鸡尾酒的所有基酒和配酒尝了个遍。当然和其他人一样，也是费了九牛二虎之力才勉强能闭上眼睛嗅出6种基酒的差别。尤其是Whisky和 Brandy两种，色泽气味只是微有差异，绝大多数人几乎每嗅必错。Rum其实也是比较容易混淆的一种，只不过我对和路雪的朗姆酒冰淇淋实在太熟悉…… - -

除了累计的二十几个杯底的各色酒液之外，还真正体会了一回正宗龙舌兰的喝法：先用柠檬汁擦左手虎口，然后撒盐，之后迅速将杯中Tequila一饮而尽，再迅速抿掉左手上的盐。老实说，Tequila虽然名贵，但实际并不好喝，而且气味又冲。我不知道当时脸上是什么表情，大概是比较扭曲的，因为听到旁边一组人小声议论说，你怎么好象那么痛苦啊。

最有意思的还当属至今为止我们唯一亲自调配的一款：B52轰炸机。颜色口感姑且不论，它最有名的想必应该是喝法，即在上层的VODKA上点火，然后一饮而尽。其实调配本身并不难，看似复杂的分层鸡尾酒就是一层一层倒上去就行了，因为密度不同的会自动分层；点火当然也不难，对我们来说难的是那个一饮而尽的过程。毕竟把一个冒着火苗的东西吞到肚子里还是相当需要勇气的。老师命令一个一个来，我一直拖到最后终于还是没能逃过，踌躇了半天终于一口喝掉了。呵呵，还好是用的小号烈酒杯。在这里把配方写给大家，有兴趣的自己可以配一下啊：

B-52 Bomber:

(down to up)

Kahlua（咖啡甜酒）     1/3

Bailey’s （百利奶乳酒） 1/3

Vodka                  1/3

Build / Shot Glass / No Garnish

十几种酒尝下来，唯一的感觉就是反胃。尤其是看到各种配酒鲜艳得如同颜料似的颜色的时候。不过总之收获不小，尤其是满足了一下我对于各种酒水的好奇心。虽然一杯就抿了一口，但是回来的时候已经有点醉醺醺了。

好几天没写了，不知道缺乏心情还是什么，总觉得很是干涩。借用某帅哥BLOG里私以为最经典的一句话：不写了，中心思想出不来了。

（大坑……持续更新中。另：我忽然发现我写成人物传记了……笑。传记就传记吧，很多早就想写的。可能太多了会写不完。时间也肯定会拖很长的，所以语言风格都会有差异，恩。）

其实我有很多话想说的。
一直出于种种原因，没说或者没说完。我是个很能给自己打岔的人，尤其在写BLOG的时候。
今天夜深人静，吃多了，不想睡。
不知道笔记本的电池够不够用到我写完。我估计悬。
但是如果我没写完的话，请原谅我吧。

我要说的是： 谢谢！！！
我很少当谁的面说出这两个字，因为我怕感情酝酿的不够，显得太不真诚；或者真诚地足够了，泪腺超级发达的我会忍不住哭出来。即使有说的时候，也是装作满不在乎地，从牙缝里挤出来。
但是请相信我，我是真诚的。真诚到几乎愧疚。

一切终于尘埃落定，即使未完全，对于我也是将落未落了。所以我选在这个时候写这个东西，不理会那没谱的开题报告和专八。我怕过几天之后，会没出息地沉浸在痛苦里无法自拔，失去了写这个我一年以来一直在不断想写出来的东西的欲望。

不知道从何说起。有太多东西想说的时候，总是这样的。
那从最近的说起吧。

***
今天下午去自习，鬼使神差地又走进了607，下意识般地又坐在了原来的位置上。刚好genius电话过来找我有事，我就告诉他我又进那个教室了。不想一会他居然找了过来。仿佛好多天没见了，因为原来是天天见面的，就像中学一样。如果这么算起来的话，我的整个大学里大概也只有他和豆豆还有小鸡几个人算是真正的“同学”呢。

还是607，周围却已经是空荡荡的了。没有几个人。我会不时有那种错觉，好象昨天还拎着水壶走进教室，里面是满满一屋子的人。

和genius的话题不外乎考研。虽然复习的时候我总是拉着他一下午一晚上地聊天，话题可以从军事历史到古代酷刑再到文人八卦跨国并购，甚至有天晚上我们从一个法制史问题一直把整个中国的古代历史追溯了一遍。但是现在我们的话题似乎只有考研。除了这个，心里再装不下别的。

我知道他现在很不塌实，也知道他在竭尽全力安慰我的想法。然而我依然幼稚愚蠢地无可救药，一意孤行地既悲伤又紧张。好象又回到考前的状态，心里总是那么惶惶然地。我想起考研最后的那几天，我紧张得几乎坐立不安，一眼书也看不下。然而我就是那么幸运，有人心甘情愿地——当然多半不是甘心而是出于好心吧，被我不停地骚扰，以聊天的方法帮我放松心情。想起来真的内疚，这是对每个考研人来说最为宝贵的冲刺时光，而genius就那么慷慨地牺牲了作为为我缓解压力的代价。有时候想想很想抽自己一巴掌，有什么权利为了自己的一点心情而去拿别人的前程作赌注？而我却那么该死地自私地做了，后果是他现在的郁闷里有我一份不可推卸的责任。

所以，genius，我知道你会看到的，我猜想或许你是为数不多的几个会认真地一字一句把我写的东西都看完的人。所以我要说的是，谢谢你。还有，很多个对不起。

果然木有写完．．．上一篇才写了不到一半，今天我又挖了个写不到十分之一的大坑．．．残念．．．
不过真的还有很多要说．很多很多．
面试．笔试．网申．论文．
虽然我有很多事情，但是我想，这一篇，我会竭尽全力把它完成的．因为有很多想说很久的话，不吐不快．
而且对于那么多那么多一直站在我身边的人，我暂时还无以为报．
但我至少应该让你们知道我的想法，我的感激．
笑．又要开始泛酸了～
So,to be continued again~

***

其实前天学校内部就已经出分了。周围的人大抵通过一些渠道都知道了自己的分数，实在高得有些吓人。虽然不是同一学校同一专业，我仍然像在心里压了一块石头，手也逐渐慢慢变凉，隐隐地发抖起来。他人的成功无疑带给了我莫大的压力，虽然这压力在多数人眼里显得莫名其妙。但是我知道，我从来不是一个心态平和的人，我从来都会没出息地患得患失，我从来都虚伪得表面上放得很开但却在心底里把自己压抑得几乎窒息。

坐在教室眼睛盯着阅读题，却无论如何达不到应有的速度，仿佛是什么切短了眼睛和大脑之间的关联，意识脱出了身体独立飘荡起来，总缠绕在另外的事情上。

晚上回到宿舍，却依然在不停地忐忑着。意外听到手机的短信响起，拿过来一看，原来是kingtc师兄，很简短的四个字“有座机么？”。我想他或许有什么关于考试的事情着急要告诉我，于是跑到小青蛙屋里去借了一部电话。

原来只是想安慰我。我一边站在走廊里一手捏电话一手握听筒天南海北地和他胡扯，用无比雀跃的声音和他说笑得格外欢畅，一边心里却颤抖地想哭。路过我身边的人都以一种怪异的眼神看我，我想大约是我的表情由于内外不一而看上去格外扭曲。那时说了什么，现在完全想不起来，可能是因为当时的言语纯粹出于一种本能的条件反射。无论如何，我只记得当我放下电话的时候，心里好受很多。

其实kingtc师兄，我一共才见过不超过三面而已，和很多朋友一样，最多的交流是通过网络。然而我们彼此之间却好象早已熟悉，至少交流起来没想象之中那种陌生的障碍，直到现在这一刻为止，他很多时候甚至都能令我惊讶地对我作出一些比我本人更精准的预测。用他的话说，仿佛一直被他的幻觉笼罩着。笑。这话可能太容易引人误会，而事实的确如此。 我想我们之所以如此熟稔，或多或少是由于某些潜在的类似。他曾经说过看到现在的我就像看到了几年前的自己。我自知不若他天赋禀异，但是听到他这么说，依然觉得开心而放松。

相识的过程几乎就是给他添麻烦的过程。我知道自己是个麻烦的人，从来都是。但是我麻烦的一般都是有些交情的朋友，当时跟他几乎不认识，他斜穿清华几次帮我订房间就为了我改来改去的要求，我实在是觉得有几分歉意。现在熟悉了，歉意也就没了。不过我依然记得感激，尤其是考研的前一天我入住的时候，因为北京刚刚下了今冬最大的一场雪，没法骑自行车。我站在清华西门等他的时候，看见他就穿一件单衣，却是满头大汗地跑了过来，说是今天已经斜穿了清华好几趟了，因为刚好我住的近春园和他的系馆是个大对角。后来记得最清楚的则是我带着低烧走出英语考场时，第一个接到他的电话，问我怎么样。我没说出来。他问，起码没哭吧？我抹了一把脸上的泪，说，恩。

第二天晚上要走之前他对我说，不管以后还有没有机会来，总之来一趟清华不能白来，就带我骑车在园子里逛逛。清华的确是又大又漂亮，骑车逛了半个小时左右，老园子还没看完。吃完饭天色已经晚了，我本来打算就此打道回府的，他却建议我看看夜景，因为白天什么时候都可以去，夜景却不是总有机会看到的。夜下的清华真是漂亮，各式灯光照映下的广场让我感到了形容词的匮乏。由于是放假，学校里没什么人，夜色笼罩主干道两旁恢弘的各系系馆透出的气势更衬得广场草坪上点点灯光的迷离清幽。不过略微丢脸的是，我这个睁眼瞎在他的屡屡提示下仍然数次轧过石栏把车骑到了草坪上……@ @

不管结局如何，我从来没后悔过报考清华。来过之后更不后悔，遑论这还是我一年以来坚持自习的心理动力。而且我很高兴认识你，kingtc师兄。谢谢说过许多遍，而以后可能还会继续麻烦。不过我想无论是什么样的以后，我们都会是朋友的。

***
生活中的感动有很多种。
有的会像涓涓细流一样渗入心田，在平淡之中让人慢慢感觉出一份温馨舒适。
有的会像阳光一样把你笼罩其中，让你感觉到从头到脚的融融温暖。
有的会在你生活的某个不经意的场景或片段出现，给你意外的惊喜。
有的会忽然撞击你的心灵，让你一刹那间呆若木鸡，然后会觉得脸上有什么滑过。
有的就是那么若隐若现地，隐藏于不知那个细节，慢慢地待你发现。
然后心里涌上一股暖流。

***
自从考完就投入到了疯狂的找工作之中，不用思量。

不过真的麻烦啊。一找才发现，原来和找工作比，考研是如此单纯的一件事情。一个网申就得写一下午，输入输出的都是英文，令我头晕脑涨。这还不算，教育网最郁闷的就是上国外网要挂代理，即使搜得到也不知道什么时候就挂掉。对于心急如焚火烧火燎的找工作的人来说，大概没有比收到招聘进程通知而死活挂不上代理更郁闷的事了。

事情得从SPACE说起，那天我意图要建BLOG，很多人都推荐MSN SPACE，现在用的人比较多，功能完善也稳定。一江劝我不要用现在这个，理由是服务商不知名，不知道什么时候就挂了。但是我说不行啊，我在学校呆的时间比较长，教育网上不了SPACE，代理又太没谱。一江说你别急，我给你开个长期的吧。

认识一江的时间似乎比较早了，七八年前吧，我记得我高一他初三，或者更早。那时候我才刚开始长时间地上网，学着做网站，他就是做网站的时候相互交换连接认识的。最初的细节已经因为久远而有些记不清了，不过记得他那时侯叫ohnet，网站是天蓝色，很是活泼清新，而且最令我崇拜的是，技术含量不小。当然和他现在超专业级的设计和技术都没法比，但是对于那时还停留在FP时代，丝毫不懂得什么叫美工和布局的我来说，他网站里的控件和JS就足够令我崇拜半天了。（插一句，MS不管如何强大，FP绝对是个天诛地灭的东西。直到后来我进了ONLINE全面熟悉DW之后，才遭人鄙视地知道了DW和FP的天壤之别。FP带给我唯一的好处是，逼着我学会了看HTML和CSS……）

反正认识了就那么一直认识下去了，但世界上有些事情，不能说不存在一些偶然的奇妙的巧合。就像我做网站认识了很多人，但那些人都在后来的时间中都从我QQ里慢慢消失了。但是他却留了下来，一直不怎么熟稔却一直没有删掉，连我自己有时候都觉得不可思议。中学时在网上偶有联系，也没记得什么特别的事件。就是有一次他给我传了个恶意小程序，让我在很短时间内迅速做出四位数加减法，否则光驱就会不停地弹出来。这把我激怒了，骂他什么忘了，大约还扬言要把他删掉。他乐呵呵地送了个解药过来，还叮嘱我不要拿去害别人。再后来我高三，然后是他高三。期间断断续续说过一些关于他计算机省级奥赛得奖却屡屡和保送擦肩的事，时间就慢慢滑到了大学。

大学之后联系开始逐渐多了起来，很意外地发现他却改变很多，和过去那个发恶意程序给我的小男孩感觉起来判若两人，可能是长大了吧。笑。其实他和我同龄不同级而已，实际还比我大一个月。我提及那件事的时候，他还真诚地道歉，说那时候懂点技术就瞎炫耀，不懂事。
大二的时候我进ONLINE做技术，他的事业也开始起步了。说是事业，的确没错，我总觉得他以后肯定是个成功人士。那时开始他已经成立了自己的工作室，还给我挂了个名。虽然我总说有事可以帮忙，但似乎一次也没帮上过。倒是每次我在家折腾电脑近乎绝望的时候，总会向他求助，而他总是倾力相助。

倾力相助。没错。其实严格说他是我单纯的网友，一次也没见过。大学后有次他来北京，当时我正准备考研上课，也没顾上去见一面，自己都觉得自己有点冷酷无情。然而他总是像特别熟悉的朋友一样在我急得团团转的时候不遗余力地拉我一把，然后在我真诚的感谢以后说，呵呵。后来他有了自己的公司，似乎也更忙了，我问他以后是否还来北京发展，他也不置可否。除了有某些话题可以讨论的时候，我们之间的交流称不上很多，但却总少不了相互对于近况的交流和鼓励。无论什么时候，他总是在我看来没什么来由地说我很强，我们以后都会很强，然后鼓励我。无论我成败与否。这么多年来，他在我印象中早已是一个熟悉的朋友，至于见与不见，并不重要。但是我相信，我们在某个时间一定会见面的，无论多久。就像我毫无疑问地相信，他一定会成功一样。

***

今天回学校了。
找工作开始养成的毛病，只要上网，必定先看邮箱。
看见一封信，来自Intel。
虽然总是带着希望和失望的期望，但心还是震了一下。蓦地。

其实只不过是一封Resume Confirm Letter而已，让我去网站确认简历。信上写到：
You are getting this message for one of the following two reasons:
1. Your resume that was submitted to our database prior to June 2004 has been transferred into our new resume database. To verify that your resume is correct, or to update your resume information please follow the instructions below.
2. Christian has submitted your name to the Intel Employee Referral Program as a potential job candidate.

……
明天Deloitte要笔试
所以我要早睡。这一篇没有写完。
不过刚看见Christian师兄了，向他说了谢谢。他一再强调是举手之劳，让我不要这么客气。
影和小菲都说过，你这人客气得有时候挺招人烦的。
可我怎能不说谢谢，怎能不感激。
尤其是在我最无助的时候向我伸出一把手的人。

其实这样的人很多。但是我决计写完，即使写到明年。
所以呢
请继续关注：）

……

笔完了，继续吧。

其实Christian师兄和我真的不熟。当初怎么认识的实在是忘记了，但是我只知道他是ONLINE技术部的元老之一，曾经在网上聊过几次。认识他的时候他已经毕业去了深圳，所以虽然他是严格意义上的师兄，却并没有真正见过。但是当他知道了我是ONLINE的师妹，对我还是多加照顾。记得当时改版，我曾经见过他们那时做过一款不错的设计，就想管他要张图来参考，他却把源文件都给了我，还对我说，一个女孩子管技术部，不容易啊。

昨天上网问起我考研的事。我说希望不大，所以正在找工作。他就对我说，你把简历给我一份，如果对他们公司有兴趣的话，可以内部推荐帮我看看北京这边有没有合适的职位，好像正在招一些比较初级的工作。后来，就像开始写的一样，收到了Resume Confirm Letter，来自Christian的公司，鼎鼎大名的Intel.

谢谢你。不管是不是举手之劳，我都很感激。

***
今年清华的法硕有人考400。各个群里都这么说。
恩。清华其实早出分了。
但是我不想知道。所以我把查分的用户名和密码丢了。然后，心安理得地找工作就是。

-END-

我想没什么女人比我更会糟践身材了。

下午刚收到猪头师兄的短信说HSBC正在继续招收Banker Development Trainee，心里俨然像长了草一样，模拟卷一题没做赶紧跑了回来，上网。不过跑回来之前反射神经还是起了作用，几乎是下意识般地跑到学校门口，买回一头一斤半的烤红薯。惊讶什么，一斤半而已。我平时都吃两斤的。

本来计划好填完Application就继续自习的，没想到HSBC仅仅一个registration就这么磨人，我从五点不到一直写到快九点，最后粗略统计了一下，仅仅两个opening question就让我写了3000多词。早知道这么能写，当时我就申请写英文的开题报告了。而且最郁闷的是，中间又发生了上次在申PWC Hongkong Office的弱智现象，差点把写好的东西又都丢了。就这么孜孜不倦地写了几个小时，居然还有很多optional没填。我想我信心已经快消磨怠尽了，于是赶紧把必填的填完了事。

快十点的时候，我才发现我一下午除了一个烤红薯外，居然什么都没吃。虽然两点多才和S及其老公从梭边鱼出来，而且这还是猪头在中午12点一个电话把我从床上揪起来的结果，再加上五点多一边盯着电脑一半狼吞虎咽塞进嘴里的烤红薯，可我还是觉得肚子里空空荡荡的，也不知吃进去的东西全消化在哪了。喝了两大口可乐发现依然不能抵挡饥饿的感觉后，看看表还有半小时宿舍楼才关门，我便穿好羽绒服迎着走廊里N多人的怀疑眼光奔下楼去。

我在众人惊讶加鄙视的神情下堂而皇之地要了一个加两个鸡蛋的煎饼以及四串麻辣烫，对卖煎饼阿姨在我身上上下逡巡了几遍的目光视若无睹。其实我真的很想说，如果不是等的人太多，我还会买烤串的。恩。一般是要一鸡一羊一鱿鱼。

记得昨天去对面串门，看见豆豆正痛苦而小心地切着一个心里美。我正质疑为什么要吃这种东西当做饭后的水果加餐，却被意外告知那是晚饭。我一边肆无忌惮地大口嚼着巧克力威化一边听着她们絮絮叨叨地对我说在晚饭之后吃这些无异于和自己作对。笑。如果巧克力和桂圆干就算和自己作对，那么我在要睡觉前的十点吃掉一个男生的午饭量尔后又迅速喝掉一瓶可乐岂不相当于自杀？

我已习惯了周围人对我的饕餮行为完全发自内心的痛心疾首。多数人是在听完我的饮食经历后，上上下下打量我几遍，然后真诚地对我说，你不算胖。当然前提是我和吃东西的数量来比。尽管我实在不瘦，但至少免免强强可以把体型维持在被称为正常的那一类。为此我大可以得意洋洋，吃了不会胖，多幸福啊。

幸福啊。有人会问我为什么，难道你真的是吃了不会长胖的类型啊？
我无言以对。

我不知道该怎么回答。或许我的真实答案比我坦然承认我就是吃东西不长肉更让人觉得矫情。其实我知道人的消化系统虽有差异，但绝无天壤之别，或许也有而我不在此类。也就是说，摄入的热量总要有消耗，不然就会作为多余的脂肪存储起来。而这世界上有一种消耗会比所有一切的脑力体力运动更加剧烈而悄无声息。多么怪异而有意思的减肥方法啊。想知道就来猜一下吧，JM们。这个不可以说的，因为不是每个人想做就可以做到。或许有一天你会忽然领悟到，而我真的不希望你们有那么一天——真的，不希望。

ＰＳ：笑．我知道上面那段话一写出来，肯定会有很多人刨根问底地要挖出是什么方法呢．吊人胃口是种不道德的举动，己所不欲，勿施于人．所以在这里公布答案啦～　
这种消耗就是：终日生活在压力之中．

很久没有这么快乐过了。

********* The First Day **********

不知道是不是和我的上一篇BLOG有某些关联，在我发烧腹泻后的第二天，大个和雪就轮流发短信来约我。在我把能想象到的不去的理由，诸如身体不好或者要学习之类都说尽之后，最终还是没能抵抗住雪那日益成熟精练的要挟人的技巧——一句带着些许撒赖口气的“你不去我就不去”对于我纯洁善良的幼小心灵是多么地具有攻击力啊。因为实在不忍背负搅黄老朋友聚会的罪名，加之我吃了十几天食堂的胃对于美食野性的本能的渴望，在一翻犹豫之后，我还是依然决然地奔向了东大桥的PIZZA HUT。同时我不得不感叹我的这些朋友对我的了解实在是到了深入骨髓的地步，不但约在有食物的地方见面（那些个某某某们，看到这不许偷笑！），甚至连我腹泻的理由都被一口堵了回去——因为大个承诺，他不光请客，连治肚子的药也一并提供。

刚一下车，老远就看到大个像个电线杆子似的杵在门口。雪依然是迟到王，这是意料之中的事，因为如果哪次相约出去她按时来了，我可能还会觉得有点不对劲。于是我和大个边聊天边进到店里等，一边说着，他一边从书包里神经兮兮地掏出一个扁纸盒，在我面前晃了一下，隐约是某某注射药物。我还没看清楚上面写的什么，他又从书包里掏出一把形状怪异的弯刀（……大家别紧张，然后没有发生凶杀案啊~），再从纸盒里取了个装药水的小玻璃瓶，用刀把瓶颈割了开，往我面前一放。我刚想拿起药水往嘴边送，忽然想起来——抓过纸盒一看，注射药啊！愤愤然质问他，我又没钱，难道你害了命还能谋到财么？他则一脸无奈，说这注射药内服很管用，他已经试过多次立杆见影之类的云云。我知道他出自医学世家，故将信将疑地喝了，之前还略微回忆了一下大一入学时学校仿佛给上过意外事故险。不过最后试的结果是，一点没用，也不知道是不是我喝的时候就了太多的冰淇淋、奶茶、可乐和鸡茸蘑菇汤。

爱迟到的蝴蝶姑娘姗姗来迟的时候我和大个已把餐点好，一个三人份的套餐和两份下午茶。然后的时间当然是边吃边聊，彼此交换着近况、思想和调侃。比较意外的是我三人当时都不在状态，加之叮当没来，本以为可能不够的食物居然没吃完。比起我和大个在好日子创造的火锅记录，对于一向嗜吃如命以食为天的我们来说，简直是耻辱啊。

插花1：
无聊食谱之 PIZZA HUT：
13寸超级至尊x1，奶油蘑菇汤x3，黑森林x1，雪域抹茶x1，金枪鱼色拉x1，饼状薯条x1，奶茶x2，可乐x1，三色冰淇淋x2
插花2:
无聊食谱之 好日子火锅：
肥牛x4，金针菇x2，冻豆腐x1，豆腐皮x1，面筋x1，黑百叶x1，生菜x1，粉丝x1，土豆片x1，鸡毛菜等，烧饼x1 + 雀巢家庭装大号冰淇淋x2，雀巢普通杯冰淇淋x2
(火锅吃到连锅底里的枣都没有放过，而且是两个人……想必大家看完就知道我的朋友都是什么人等了。阿门，贪吃实在不是偶的错啊…… ）

塞完食物出来实在急需地方消化，于是我们转身奔向最近的麦乐迪。照例是一阵鬼哭狼嚎，当然佳作也是偶有的，不过基本可以忽略不计。在热量和心情都得到了适度的释放之后，我们心满意足地离开，唯一可惜的是赠送的果汁和小吃——小吃没人动一口也就算了，最XX的是服务生不停地送水过来。可怜大个为了今天唱歌可是带了满满一大书包的水啊……出了门才发现路上正逢堵车，于是我们一干人略经商议奔向蓝岛。在和蝴蝶姑娘败够了之后，我们又一同冲向了6层的紫光影院旁边的游戏机厅。

游戏机厅。笑。你可能会说，这么幼稚。
但这却是我最喜欢的地方。

一切地方的游戏机厅大抵都是相似的，黑漆漆的屋子，有些鬼魅的灯光，嘈杂的各种游艺机器发出的怪叫和音响，还有在黑色幕布下不断闪烁和跳跃的画面。如此喧嚣迷乱的地方，和一直规规矩矩的，从重点中学一直上到重点大学的，在老师家长眼里都是乖孩子的我们，听上去是多么地不相称。然而我由衷地喜欢这里，特别是在上了大学之后越发地喜欢。不是像很多人想象那样，它令我觉得神秘才喜欢，不是。而是因为它让我感到如此熟悉，仿佛过去多年中的无数个放学后的快乐时光穿过一条神秘的隧道向我慢慢蜿蜒靠近，我似乎能闻到某个悠闲午后一扇玻璃门后地下室里的味道，在那幽暗的黑色里向我扑面而来。它就在那里，触手可及，无比熟悉。我知道所有我们这群人的记忆里，会有一个名字永远令人感到与亲切和快乐的一些关联，正如它自己的名字所宣示的——快乐岛。

对于我们来说，快乐岛永远只是生活舞台的一隅而不是主场景。然而我们却在这一隅中发掘了平淡生活中的无数次兴奋和快乐。第一次在完全没有灯光只有兰色镭射的场子里滚轴，被中央舞台的摇滚几乎震聋，在快速旋转中被迎面撞飞；第一次在昏暗的灯光和烟雾缭绕下拿起球杆，丑态百出地想要把桌上各色小球撞进洞，却先撞进黑的再撞进白的；第一次在跳舞机上手足无措，在街机上相互对殴，或者一群人围坐在找茬游艺前七手八脚争先恐后地抢摸屏幕…… 主场景已经从中学到大学再到社会或者是国外，当时身边的那一群，若干年前就已作鸟兽散，如今早已散落各处。不过快乐岛大概还在那里，像我所见过的每一个游戏机厅一样，依然喧闹嘈杂。虽然我再也没去过。

我们买了一百二紫光币。反正是老据点了，以后照样用的着。在把赛车跳舞挨个试了一遍之后，最终发现找茬才是最合适的游戏——不但三人可以同时娱乐时间较长，兼带着练练观察力和眼神什么的，最重要的是，你爱怎么死死多少回都没人注意，而不像每次我和蝴蝶从跳舞机上下来都恨不得捂着脸离开。找茬找到头晕眼花之时，看看表已差不多九点，蝴蝶摸摸肚子居然号称饿了，使我险些把刚含到嘴里的冰茶喷她脸上。不过既然预备游戏刷夜，夜宵当然也得意思点，于是我和大个到M买了一堆之后，到早已趴在路边等的蝴蝶姑娘那里汇合。一翻争执之后，副驾驶谁都没敢坐。和蝴蝶姑娘的白眼相比，当然还是命重要，这个我和大个都明白，俩人抱了一堆吃的全挤在了后座上。

到大个家之后，蝴蝶姑娘又以相同的要挟口吻把叮当生拐了来。我们四个凑一块当然是再放松没有的了，立马横七竖八歪了一屋子，聊天上网打游戏看电影吃东西，对于享受可以说是无所不用其极。我和蝴蝶姑娘一进屋就毫不犹豫地一人霸占了一台电脑，我是用一个强词夺理的正当理由把大个从电脑前赶开的：我学校上不了MSN，旧的密码丢了，我得弄个新的。在我好容易申请了新帐号又把他们一一加好之后，忽然想找一下旧帐号的密码。在大个夹杂着卫生眼的指导下我好容易到了重新设定旧帐号密码的最后一步，输入新密码……提示：新密码不能与旧密码相同。……！我呆呆地念出这行字后，头上立马挨了一熊掌，随之四周白色物体不断向我飞来……我想如果周围有个口袋的话，我明天就可以去倒卖卫生球了。

在我和蝴蝶姑娘上了一段时间的网，而另外两只身长总和接近四米的家伙玩了几个弱智游戏之后，我们一同嚼着消夜在地板上或爬或卧地观赏了本年度最佳剪辑电影的垃圾原版——无极。情节和人物关系我通通没记住，只不过略微对人可以用四肢跑得比牛还快这一现象表示了惊奇。男一号在结尾出现之前一直被我误认为是某种牲口，而男二号则在没说完第一句话时就被我们异口同声地确定为人妖。至于一直期待的主角MM，导演真是具有创造力啊，怎么就把个清纯亮丽的美女倒哧成个血盆大口的白骨精呢？还有配音，估计电影院会为此付出惨重代价的，因为他们大概不得不多雇佣些保洁人员来清理观众掉下的鸡皮疙瘩。留给我深刻印象的还有某两只在发现激情戏被剪掉时的大声抱怨，而我终于也能理直气壮地鄙视别人一回。当然，以后要记住，买DVD不要买正版，因为损失的不仅是银子，还有某些关键片段。
(TO BE CONTINUED~)

老虫提醒我，blog快一周没更新了。
是啊，我知道。我有很多东西想说，可是我写不出来。

****** Periodcal Depression *******

……莫名奇妙又陷入周期性郁闷了。很奇怪。

如果今天不是小菲来找我，估计我就要打破不说话的最长记录了。郁闷就和人交流啊，我这么对别人说。……想想真是好笑，教训起别人来一套一套一直都挺像那么回事的，一轮到自己，所有冠冕堂皇的说法就全都没有了用武之地。

或许是我天性如此复杂怪异。genuis和影都说过，我是个复杂的人。说我每过一段时间都值得重新审视，仿佛一个时期后，又会衍化出一种不同的性格。怎可能。二十多年过去谁能一如既往地单纯，只不过我或许比别人变化得快些而已。


*******The Foolest ******

我一向自诩是活得极其明白的人。二十多年来（笑。动不动二十多年来，很像伟人写自传的语气啊），不该干的事绝对不干，不该碰的东西绝对不碰，不该趟的混水绝对不趟。但我仍然不时地干些蠢事，好给自己找点可以痛快鄙视自己的借口。我老和别人说，单纯有单纯的好，复杂有复杂的好，单纯着可以复杂，而复杂了就不能再单纯了。而今天我忽然发现自己在自己一直费劲扯着的高调下活得那么累，而别人却可以低调地很轻松。

今天毫无意外地发挥最低水平做了一套题。心怀鬼胎就是这样的。我发现我和强人没法比，最重要的就是心里不能同时在想两件事。做完我愤愤地把笔摔在了地上。

其实这世界上最愚蠢的一群，总是那些自以为是还不自知觉的人。很遗憾我到今天才发现我也是其中一员，我想这大概得益于我超长的反射弧。从小我干什么都比别人慢半拍，就像我极不善于要求速度的口算，可以吃得过量而不自觉却在半小时以后撑到腹痛，或者在老师刚讲完的题目面前束手无策……当然，还有另外一些，我难以言说却悲伤而无法挽回的事实。我从没想过老天把我塑造成这样于我是个悲剧或者是喜剧之类的高深问题，但若干年的经验证明，这实在不算是一件好事。至少它使我脱离了这世界的速度，总是使我感到周围的事物和周围的人从我身边飞驰奔走而渐行渐远。仿佛一个人站在偏僻遥远的驿站，看着火车呼啸而过，留下一阵烟尘。没有人等我。

四月一号可以高高兴兴去过节了。记得要祝福我啊。
因为我知道尽管我会傻傻地一直站着不动看眼前人群穿梭，但总会有人过来陪我站上几分钟的。
我知道。虽然我很少说。
谢谢你们啊。



*******A Short one******

有人说我是长篇王啊。恩。笑。看来还是有一定观众的，可以小小欣慰一下。
不过要说短小精悍也不在话下啊。

未必
哭泣未必沉痛   微笑未必真诚
多金未必富有   饥饿未必贫穷
无知未必愚钝   博学未必聪灵
残缺未必遗憾   完美未必永恒

肯定有人置疑我，你还写诗啊？错了，这是高三时候老师每天让写的排比句。


*******My Fault*******

坐在电脑前面裹着最厚的羽绒服还是不住地发抖，身上时冷时热地，视线也赶趟地有点模糊。如果在以前我会觉得惊恐，是不是要生病了呀。但是现在会觉得很正常，不就是病了吗。这个现在是从什么时候开始的，我记不清了。或许半年或许一年，或许，更长。

我承认我有点没用。在心情郁闷的时候身体的紊乱会随时找上门来，也许是头疼也许是犯晕，要么就是忽冷忽热。尽管我努力去锻炼身体以增加抵抗力好象也仍然于事无补，就今天我还顶着大风跟操场上跑了五圈呢。熟悉我的人表惊讶先，当然不是连着跑的。不过跑完我就有点虚得胃抽筋的感觉。也许是下午在自习室睡觉冻的，也许就是跑的，要么就是这几天吃了太多乱七八糟的零食，也有可能是跑步时候那个坏掉的MP3耳机震得头疼……谁知道呢。总之不是别人的问题。

恩。我知道我的郁闷是自找的，考试结果是不让你想你偏要想；找不到工作是大学没好好学习导致GPA没脸见人的后果；身体不好是从小挑食外加死活不锻炼；没男朋友是因为死要面子加上太慢热……直到现在还懒得挨个修改简历，拿着一份自以为可以放之四海而皆准的东西胡乱一投。反正麻烦都是自找的，这让我反复想起一句话：

自作孽，不可活。

今天是情人节。

昨天因为写BLOG写得太晚，直接导致了我和-3见面的迟到。本来约好九十点钟到的，结果居然睡到九点多才起。SIGH，忏悔一个。由于昨天的睡眠不足，加上今天的一趟奔波，回到宿舍我已经哈欠连天了，掏出本路上买的杂志往垫子上一靠，困意便渐渐袭上双眼。本来以为可以就这么把情人节睡过去的，结果就在我几欲闭眼的一刹那——手机响了一声。拿过来一看，清尘那厮发短信给我说，孩子，今天情人节，你没郁闷吧？我心里嘿嘿冷笑了两声，心说你说呢，这不刚被你郁闷了么。于是马上回短信斥责他这种哪壶不开提哪壶的无聊行为，并准备心无旁骛地继续睡去。然而刚把这条发出去，马上又进来一条，同样问候我情人节过的如何。……SIGH，这年头，世风日下人心不古啊简直，居然这么多拿我找平衡的。彻底睡不着了，爬起来，上网。这么特别的日子总得写点什么吧，否则也对不起那些明知我单身已久还三番五次问候我情人节快乐的家伙啊。结果一上QQ，不出所料地收到一堆和情人节有关的祝福，当然还是不乏某些和偶一样处境的人拿偶来找平衡的。哼哼，我告诉你们，我根本就不~生~气~！！！！！！！

（冤念……我发现我的心态已然呈现出某种怨妇和老处女的混合状了……平静平静。顺带寒自己一个。）

其实话说回来，对于情人节这个东西，我一直是没什么概念的。总觉得离我很远，这大概是我这种超级保守人类的又一特征吧。以前从来也没想过，这个节日对我有什么意义，即使看着身边好友一个个甜甜蜜蜜也没觉得和我有什么关系。可是今天被人问候了这么多次，忽然没来由地有点恐慌，自己已然快22了，再过几年不会也沦落到PIELOVE上去吧？可能是因为混合着即将被学校抛弃带来的这种不安吧，我第一次有了点不塌实的感觉。女人实在是太容易老了啊，残念……全家一直教育我大学要好好学习不想别的，我还就真没想过别的。虽然我那学习实在不怎么地，但是也确实没有向他们口中含含糊糊的“那方面”发展。结果今天我才第一次有点警觉，难道之前一直自诩智商很高的我被人给忽悠了？

今天上午如约和-3见了一面，在M吃完后，跑到她家去坐了坐。老同学聚会间的谈论，无非是把对所认识的人相互了解的近况交流一遍，以及相互汇报一下自己的学习生活而已。说来说去其实就那么几个人，又看了看她大学期间的照片，便半晌无话。说完了别人就说自己，她精神状态还不错，说转年回来打算找工作，不像我一提起考研工作的就像霜打了的茄子一样。然后她又问起我个人问题，现摘录对话如下：

有男朋友了吗？
没有。
有喜欢人么？
没有。
原来不是有么？
啊？没有啊。
你忘了你和我说的……？
啊，忘了。
有人追么？
没有。
打算交男朋友么？
没想。
哦，那你怎么着？
……考研呗。

后面她没说什么，不过我想她实在是不知道该怎么往下接了。最后她终于记得把那个整整吊了我两年胃口的生日礼物送给我。她称之为“猪照”，而且还一直不告诉我到底是什么。所谓好奇杀死猫，对于我这种好奇心极其旺盛而又隔得太远不能将她怎样的人来说，她几乎快成了杀人犯了。今日谜底终于揭晓，原来是一支小猪样的微型手电，可以挂在钥匙链上的那种，很精致。难为她怎么想得出来，竟然真的是“猪照”啊。


……
我本来以为就这个情人节我可以借题狠狠发挥一下写到手酸背痛腿抽筋的（腿抽筋是因为我盘腿坐在床上……），不知道却为什么写了一半忽然卡住，觉得索然无味无话可说。也许吧，就这个话题我本来就是缺乏经历感受的。刚才上线偶然看到了难得一见的水獭同学，毫无例外地又把他损了一顿，稍微有点爽。还有明目张胆号称要拿我找平衡的老虫，和我的某位好朋友一样，有过感情却没有过两个人的情人节，不知道是应该为他们高兴还是伤心。记得有一次，大个正在谈恋爱，我看着他喜滋滋的表情，问他到底觉得单身还是恋爱好？他想了想说，单身有单身的好，恋爱有恋爱的痛，但是那感觉我没法给你形容，那是你体会不到的。

也许吧，我的确不能体会。因为缺乏经验，我中学时拿来乱忽悠别人的那套感情理论早已没有了用武之地，且屡遭耻笑。我也不知道已有或者曾经有过自己爱情的人们，是否能洞悉其中奥妙。但我唯一知道的，无论有爱情抑或没有，作为这世界上的存在我们永远都会有自己的欢乐和悲伤。每个人心中或许都向往一段美好而有结局的感情，但是世事恰恰悲哀在不能为个人意志左右。但无论如何，人人心中都不会磨灭对美好感情的向往，因此才有了情人节。所以我的快乐的悲伤的犹疑的平淡的朋友们，在这个玫瑰色的节日里，我真心祝你们每个人找到自己向往中的爱情。

（最后一段有点痴言乱语辞不达意胡说八道，但是我想有人会懂的。Hey,Happy Valentin's Day.）

今天和哥见面了。恩。笑，我似乎总习惯开篇点题呢，典型的八股式语文教育的产物。

事情还得从昨天说起。元宵节我回家了，正美滋滋地上网呢，忽然手机响了。我一看是一个不熟悉的坐机号，马上小小激动了一下，心想我刚投了那么几份简历机会就来了，工作还是很多的啊。于是按捺住心中的兴奋，按下接听以本人力所能及范围内最温柔的声音说了一句：喂？ 就听那边一句特垮的：你哪呢？我一听是他声音也一下野蛮粗鲁起来了，心中的兴奋落了空，也只好垮着声说闹半天是你啊，找我干吗啊？他说，闹半天是我，那你TM以为是哪帅哥呢？

……本来我已经改了的，不再像以前那样满口粗话。多少良师益友们的谆谆教诲我才憋了这么长时间啊，我自己都以为自己已经从良了。就因为他一个电话，破戒了又。没办法，这世界上有种人说话就是让人一听就特想抽他，但是又碍着面子不能抽或者隔得太远抽不着，于是粗口就应运而生了。不过我就说了一句，就一句。天地良心啊，我甚至还感到了前所未有的别扭，虽然只有一点点。我想我的确已经从良了。

下午我还家的时候，收到他一短信说，什么时候回学校，直接来我家吧。我实在有点懒得动，但又想好歹这么长时间没见面了，假期总得见一回啊，就回他说，等我快到了短你。结果因为984改线，本来站牌上写的很清楚到他家的车，却改线了，刚好经过学校。于是我只得先回来，顺便把帮人拿回家的电脑还给小青蛙：）

他还是老样子，我们当然也没聊别的，基本重复每次见面的内容，除了互相问问近况之外，就是把他们年级还有我们年级我们共同知道的这些人数了一个遍。我想起我做过的一篇英语阅读，说人所讲的话只有百分之十是表达的需要，而百分之九十出于交流的需要，的确不假啊。其实我们需要的并不是彼此的信息，而是老朋友许久未见的交流。交流而已，说什么并不重要。

不过话说回来，倒真是了解了些以前没太了解的东西，以及以前没太了解的人物。不知道为什么，和过去的朋友说话，现在的我总有种落伍的感觉，不止一次，也不只和一个人。仿佛这些人的生活都游离在我的生活之外，这些曾经和我有过紧密交集的人，却都和我越走越远。我像站在透明玻璃房外的人看着屋内的种种，仿佛触手可及，但那触手可及的东西，却往往超乎我基本的认知和想象。我不知道是我的生活停留在过去还是他们走得太远，也不知道在他们眼里我的生活简单纯净还是无聊至极。过去在我身边的他们，现在于我就像一个平行的世界，永远存在而同步运行，但却不处于同一空间。总之，只有周围的人仿佛才是真实的，他们和我一样考研，找工作，忙论文，为看不清楚的未来头疼……没有那些离谱得像神话般的感情或者际遇，他们令我感到塌实，感到自己站在他们之间，无比安心。

说起叫他哥，个中还有段渊源。其实我实在很讨厌什么哥哥妹妹的，觉得可以酸掉大牙。而且我总觉得这种称呼在一般情况下总带点暧昧的色泽，这一向是我这种超级保守人类避之惟恐不及的东西。甚至于在开始进入大学的某段时间内，连师兄都不好意思叫，叫学生会的师兄都叫职务，要不就是一声“哎”，因而得罪了不少人。包括我姐，我都很少叫，即使她经常热情地在大家面前大呼“妹！”使众人目光投向我令我感到万分尴尬。但是这个哥，不知道怎么稀里糊涂认下了，而且从没感到过丝毫不适，可能在我眼里他就是一二百五，而在他眼里我就是一自以为是的小屁孩。总之，一点都不尴尬，就这么顺理成章地当他妹了。我想大概是心理认同度比较高的缘故吧，毕竟，我们都是高三八“五大傻”的一员。（>__<真丢人啊~~！！）

晚上陪我从和平西街走回来，在樱花东街上找了家粥店。呵呵，味道还不错~ 点了炉皮蛋瘦肉粥，凉拌青笋，香菠牛肉粒，豉汁小排骨，以及插烧包一屉。大晚上的居然又没少吃，一路溜达着回来。路上又一边聊着，那些人那些事。其实仔细说说，八十高中的这些曾经的精英，现在混得很好的也并不多。相形之下，虽然我们都是考研的失败者，但至少没有荒废。想起来还有一丝丝慰藉。

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我想今天妈妈又郁闷了一下。其实我也是。她很疼我，我知道。我也知道她经常为了我以后的打算而想个半夜不睡觉。所以我面对失败的时候，除了挫败，还有深深的愧疚。他们虽然反复告诉我考不上没事，干什么都行，尽管放宽心。但是，我真的能宽心吗。

昨天回去和妈妈报告了打算申请港大的事。今天吃完饭，她和我转述了下我爸的意见。大意就是不找工作，如果可以申请港大就去，或者继续考研。我忽然发现我爸对她的决定还是很有影响力的，说起来心里有点五味杂陈。我一直为找不到工作和考不上研而焦虑不堪，我知道妈妈也和我一样着急，一会说工作一会说考研。我承认我有点没出息地逆反，找工作或者是我下意识想证明自己实力的一种表现，其实我并不想工作，或者说心理还没作好这个准备。相对于考研其实找工作其实是很复杂的一件事，我也承认我有点逃避，但更多的是不甘。

我问为什么，你不是想让我找个好工作也就算了吗。她说他说了，找工作的事不急，她一个女孩子，现在不把该读的书都读了，以后父母不在了，等到她四十多的时候硕士生满街都是，她还怎么混啊。趁现在父母都活着，该积累的先积累够了，工作以后再说。我听完了有点莫名地欣慰。一直一直以来，我都在躲避他，这个本来于我有着最紧密血缘的人。我一直以为他对我本是可有可无的，或者没有更好，因为他给我投注了太多抹不去的心理阴影，让我的童年现在回想起来似乎都有一丝悲伤的色彩。我对他的躲避已经成了习惯，虽然他现在已经很少像过去那样暴怒，但我依然会常在有他的噩梦中惊醒，在他的说话声中绷起一根神经，在他值班的时候溜回家再在他到家之前溜走……我一直以为，因为他我的生活是不正常的，是阴暗的，他在我是一个即使在睡梦中听到他说话也会赫然惊醒的人，这一切的一切，都已随着过去的二十年深深刻在我的记忆里无法抹去；我对他的躲避和腻烦也早已成了习惯。而今天，当我听到从母亲嘴里转述的几句话的时候，却似乎心底有根埋藏最深的弦被拨动了一下，我已经忘了怎么去反应，只是呆呆地，很久。

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今天中午清尘也发来消息，说到律所实习去了。五十多页的英文合同令他很崩溃。当然崩溃了，要我我都崩溃，别提这孩子。哎，可怜的娃。我说什么来的，一上班就知道辛苦了吧。

晚上一上QQ发来个消息，要我帮忙翻译一小段案例中的内容。内容是不难，但是却是和会计金融有关的，我仿佛在学投资什么什么的专业课时学过。而且还是应用加拿大的判例法，翻译出来却搞不清楚整个的意思。最后他很郁闷地下线了，说还得再钻研一会。呵呵，这娃貌似要上进得脱胎换骨了，bless一下吧～～

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明天约好和－３见面，得赶紧睡了。我真是忙碌啊，可怜我的考试，一点没准备，估计要挂了。