NoWhere to Go

 

 

最近总是烦恼很多事。仿佛老天有意和我作对，让所有的事情都和我的意愿背道而驰。

 

***

刚和清尘通了电话。之前的不解和困惑，已然一扫而空，也许这就是老朋友不同凡响的意义。这个无数次被我鄙视的傻了吧唧的家伙，却总在关键时候点醒我，让我对自己一向颇为自信的情商产生了充分的怀疑。世界上就是总有这么一种朋友，别人说来听不进的话由他的嘴里说出来，就马上变得如同自己的想法一样，或许是我和他太多地方比较相似的缘故。但是我意外地发现，他的心理年龄居然可能比我还稍大些。也可能他说得对，他说，我刚发现你丫的心智水平怎么还停留在小学生阶段啊？

 

这家伙一上来先对前两天对我作出的重色轻友见色忘友有异性没人性急煞白脸劈头盖脸且毫无道理兴师问罪发指行为做出了貌似严正道歉……的前奏。我一听他要道歉，说还是算了吧，你把还欠我的 42 顿饭还了就行。然后我就开始颇为不爽地碎碎念，念我认为遭到老天不公正待遇的每一件事。听了我的牢骚，这个家伙居然令人发指地哈哈大笑。他说，如今像你这样单纯的人，已经寥若晨星凤毛麟角了，屈指可数都不行，毕竟那么多手指头呢。你到底是这星球上长大的人吗？不过你的单纯也没有错，只不过有时候单纯反而会是一种伤害，既伤害自己，也伤害别人。

 

我大惑。然后他说，我给你讲个故事吧。另，插一句题外话，这两天给我讲故事的人还真多，不过我都很爱听。现在我明白为什么从小教育孩子都要用故事书启蒙——这真是最好的教育范本。不能不说，我从这些形形色色的故事里，得到了很多很多，总结起来，大概比讲述者和我自己认为所能得到的还要多。

故事内容略。

 

他说，我自觉已经很难找到更单纯的人了，不过还真没想到你居然是个读着童话还在做梦的。这是你自己的世界，你可以沉浸其中自得其乐，但是，你不能拿你的标准去衡量别人。在你该长大的时候你并没有长大，所以你能选择的路只有两条，或是经历不爽逼迫自己跟随这世界的步伐，或是固执己见继续忍受自己和他人价值观间的碰撞。这世界不在乎你的感觉，除非你强到可以改变它。

 

我继续问，你的单纯如何变得不单纯，难道就是麻木自己么？他答，所有人都是，伤着伤着就不再受伤了。比如你一块嫩肉往墙上蹭，时间长了会变成老茧，这是人的生理自我保护机能，也是人生成长经历的必然。不过你太傻。既然没有背水一战的勇气，干吗老干些自掘坟墓的事？

 

听完他的话我真的心情很复杂，最大的不爽应当是来自打击——我忽然发现我太弱了。就这么一个傻乎乎的家伙，他看得透的我居然还执迷不悟，我真该咬舌自尽啊。

 

***

 

尽管昨天和朋友喝酒压马路，我依然觉得心中的郁闷无法发泄。喝闷酒的代价是不爽的，我一直腹泻到今天早上 - -||| 我很感谢 LL ，因为我觉得他对我说的许多话都让我成长。即使我觉得我长久以来建立的价值体系并深信不疑的一些东西遭到了颠覆和毁灭性的打击，但是他依然让我认识到了世界之真实所在，而其并不是以我的意志为转移的，甚至不以任何人的意志为转移。虽然很痛，但是我却清醒地知道，于我来说，这是人生一个不可逾越的过程。

 

***

 

几天之内，我跟人交谈了很多很多。

忽然发现，现在所有人都是结果无价值论者。

似乎有点落伍了。

是否该改改，思考中。

 

不过按清尘的话说，咱们都是需要气氛的人。

没人常忽悠着你，你这么冥顽不化的人，估计也就这样了。

谁知道呢。

 

***

ANYWAY

When I’m suffering the pains from growing, thanks for all of you love me so much and stand by my side.

我又想说话了
但是只想说给自己听。

所以麻烦各位……看不懂不要怪我。

***

首先是关于满汉全席和快餐的问题。

由于我是金牛座渗入命运的特质，我想我大概改不了我的固执。

当所有的人都接受或者喜欢上快餐的时候，我继续怀着不切实际的妄想YY着满汉全席。

有人说，现在只有快餐，满汉全席费时费力，早没人吃了。

那就饿死我吧。

像我这样一根筋的类型，饿死也活该。

我宁愿吃汉堡味的满汉全席（什么话啊），也不吃世间无双的汉堡包。

缺乏定性的人

来拜拜我吧~

 

***

我有一个和我同病相怜的娃。

清尘同学，我的BLOG他从来不看。我平时就够他烦的了，他才懒得上来看我絮叨。
虽然我烦他就像他烦我一样烦。

不过我真有好多话想对他说。
不管三七二十一，说了。

在眼前的东西，你从来都抓不住。
错过了又后悔。
然后再错过
再后悔。

从一阵眼泪变成了一声叹息
怪谁呢？
除了心上平添几道伤疤而已。

泪在心里的日子，并不比在眼里更好过。
命运只能降伏于勇敢者
永远嘲弄懦弱者的生活……

***

小菲忽然短我。
她说，我觉得你和XXX挺合适的原来。
我大FT。
为什么？

即使我自己想张嘴去咬汉堡包的时候，也会有人告诉我，你不适合吃这个。
当局者迷，我的确讨厌快餐。
即使强迫自己吃下去，恐怕也会噎着。
那还不如不吃。

我想起很久以前思齐对我说
像我们这样的人
只有拼命拼命去靠近
然后
等

***

不写了
越写越难受。本来打算发泄一下的，结果写这么晦涩我意思全被扭曲的东西弄的我更不爽。

最后干个攒RP的事吧，祝LL早日拿到OFFER，虽然他不来这，但是没准有人好心替我传达一下呢：P

什么都不想干了，不想活了
如果能到新西兰的山坡上去放羊
或者跟genius月月鸟找个地方养群猫
那样的生活
可能是我想象中的吧……

最后
我今天的文笔真TMD的烂……

新学期马上就要开始了。

中午从被窝里爬起来，就听到走廊上有人说话的声音，不一会我屋里就探进个美女的脑袋。

寒暄一阵，不知怎么就扯到了考试的事上。我们先是为阵亡于刑总和刑各的十几位同学物伤其类地唏嘘了一阵，然后美女说她这学期不打算选证据法了。我问为啥？她说，证据法和刑诉同是一个老师，传言其曾经在深圳两个班挂了４４人。听的我心头一阵痉挛。下学期我还有刑各啊，我靠。我这种天生就喜欢幸灾乐祸无敌八卦的人，此刻前所未有地希望这个流言只是以讹传讹而已。（我都说了以讹传讹及其不确定性，故对看了此文一哆嗦把证据法删了的人、把证据法删了选了其他课又挂了的人、没删证据法果然挂了的人、删掉证据法学分未满不能不毕业的人、没删证据法但又因此形成严重心理负担导致抑郁症的人不负任何责任，包括此文在偶然机会下被广泛传播可能引起的证据法大面积退课导致证据法老师负气引起的心脏病突发情况。另此文由于可能引起法律纠纷之危险性，故未经本人同意不得被转载传播，谁擅自转了就对以上若干情况负责，还要对侵害本人之知识产权行为进行赔偿哦～　老师说～学法律的要严谨～恩）

……

不过万一真挂了怎么办呢？
跳楼还是割脉，这是个问题。

***

今天我买了双靴子。
一向不穿靴子的我，买靴子的原因是我买了条裙子。
冬天从不穿裙子的我，买裙子的原因是我买了件衣服。
为什么要买衣服呢？因为我不能裸奔啊。
为了这双靴子，我还得买筒袜七分裤，虽然我从来不穿筒袜七分裤。
不过有了筒袜七分裤，我就会有更多的筒袜七分裤。
然后我又会有更多的靴子。
为了与这么多的靴子相配，我还会买更多的裙子。
同款冬季的裙子往往会有与之配套的大衣……
而冬季大衣有往往离不了与之相配的帽子围巾手套……
不同的帽子围巾手套要与不同的发型以及唇色相配，于是我只好去买唇彩和折腾头发。
光用唇彩会很突兀，所以我还需要不同的粉底眼影腮红睫毛膏。
彩妆用了很伤皮肤，所以我更需要好的护肤品以保护皮肤。
头发做多了也会干枯，于是我还要好的焗油和发膜……

以上故事，对于我的钱包和银行卡来说，可以命名为《一双靴子引发的惨案》。

天哪，逛个街我都能灵光乍现写出这么有逻辑的故事来，我真是太有才了。


***

今天某S打电话来刺激我，说她要结婚了。在电话里美滋滋的，我闭着眼睛都能想出她那副笑得眼睛眯到一块去的小样儿。她一准知道我嫉妒得胃里直冒酸水，不过不知道是不是因为我黑白颠倒早饭午饭都没吃饿的。

关于这个嫉妒，我得解释一下。自从这学期开始，我身边就若有若无似有还无有意无意地冒出无数个和婚姻恋爱有关的问题，让我想忽视都困难。平时被人问问就不说了，谁谁订婚了，谁谁结婚了，谁谁离婚了（别说，还真有离的- -||||）；上PIELOVE一看，一帮二十出头的小姑娘都抢着征婚征友；再往现实一看，似乎开学时的一大把单身姑娘如今还保持原样的也没剩几个了（话说清华男生真不是吃干饭的啊，赞速度）；最FT的是，原来一向对我私人生活横加干涉的家人态度急转直上，尤其是我妈，从我对平时生活的只言片语中旁敲侧击地对我身边的一切公的加以推断揣测，我估计这是她生平干过的最明察秋毫的事了。具体情节此处略去若干字数，请各位以我的平时聒噪和八卦程度乘以100自行想象。搞得一向坐怀不乱镇定自若的我忽然没了主心骨，有点慌神了。再加上老有人给我添油加醋煽风点火地制造危机感，我真觉得过不了多长时间我父母也得去劳动人民文化宫帮我挂牌了。然后我就一阵一阵的狂着急，天天冲人喊天上掉下个男人砸死我吧之类……（genius博客上都给我写了，咱就不装了）其实想想也可以理解么，女人的青春啊，哗哗的就没了。关键我的青春还是在别人的甜甜蜜蜜和我自己傻呵呵埋头猛吃的情况下哗哗的就没了，你说我这心里能不愤慨怨怼嫉妒得要死么？

对于本人的个人情况，来这里看的都知道，不知道也能猜出来，我就省得交代了。
就算最后真被剩下来，那我也只能认了。性格决定命运么。
那天在水木上看到某人抱怨，一人回帖说，如果奔驰和蜗牛一起散步，那只能奔驰慢下来，因为蜗牛是快不了的。
比喻是很恰当，无数人直接或者间接，有意或是无意地让我认识到我很蜗牛。
不过我倒是觉得，现实中我既没见过蜗牛也没见过奔驰，我就见过J10和神六。
……好吧我承认，由于物理知识的匮乏和长时间所处于的科技真空状态，我并不知道J10和神六哪个速度更快。
不过我必须祝福这两个耗费了我大把青春陪伴他们吃饭的J10和神六，以后万一我时运不济，还指望你们养活我呢。
另外！不要总问我当伴娘还要不要给礼金之类的傻问题。
我这么慷慨厚道的人，能为了赖你几个礼金而失去做你孩子干妈的权利么？

哪怕就算为我无数次在你俩激吻下镇定自若吃东西而练就的厚脸皮作为交换条件……

senru & 猪头，一定要幸福~~

每次觉得心里很苦的时候，总是想要说点什么。

可是要说点什么呢？复杂的感觉往往总是难以言说。

于是在我难受的时候，这里却总是简简单单地出现三两行，伴随着踌躇、犹疑，以及看似犹抱琵琶的欲语还休。

至今为止，我从未有一刻感觉命运被掌握在自己手中。如果说性格即命运，宿命论大抵倒也还说得通。什么样的性格，就会被赋予什么样的人生，所以像我这样清醒叛逆，有一丝理智残存却又不够决绝的人，总是挣扎在梦境与现实之间或许也是上天注定的。虽然这说法很俗。

我恨那些剥夺了我独立思想和人格的人，虽然有时我不得不爱他们。

我亦不知道面对那些以爱为名的束缚我是否应该束手就擒，尤其在一般人眼中它们的确很美。

我更不知道，我这混合着软弱和怯懦的看似还算刚烈的性格，会给我带来怎么样的人生

若干若干年以后

我会不会为今天所想所做的一切而后悔？


***

日子就像没淘干净的粳米饭一样的硌牙

我却别无选择。

***

本来今天应该挺高兴的，出去和本科同宿舍的JMS一小聚。

Queena小姐又蹦又跳HIGH了几乎一下午，并为我们演绎了不同歌曲的RAP版本，全然不顾其他小姐们的脸扭成了苦瓜状。尤为值得称赞的是，其在若干中英歌曲中展示了超人的同传实力，《遇见》中饱含深情的“number card”被我们奉为经典。本来迟到的我一进屋就被该女人的状态惊得目瞪口呆，还以为她新交了桃花运正撒臆症呢。还是茜儿一句话澄清误会：她一看就是憋屈忒长时间了，忍忍吧。

***

总有不期然的快乐，让我一瞬间觉得，生活好像很美。
然沉静下来以后，却发现原来与自己无关。

不知道什么时候，我再也回复不了全身投入到一种快乐的状态之中，有时候笑着笑着，便会觉得索然无味。随之表情，心情，就逐渐地冷了下来。
忽然发现，原来自己就是这么一个人，并没有想像中的热情与开朗。
好像自己都被自己骗了，然而一骗却这么多年。

***

很多人之所以没事还来我这踩一脚，可能是缘于我一贯轻松幽默的文字。
意识流的东西大概不招人喜欢，说实话我自己也不喜欢。
我写博并不是为了讨人喜欢的，但是结果却往往不由自主去讨人喜欢。讨别人喜欢，我自己也很开心啊。
不过现在我很遗憾我好像写不了多么讨人喜欢的东西了。

是生活变了？还是我变了
是社会变了？还是周围的人变了
这么高深的问题，我草履虫似的简单思维实在应付不了。还是留给大思想家去讨论吧。
不过我想征个人告诉我，功利之于人生，到底是对的么？功利会付出代价么？会么？不会么？会么？不会么？会么？……

也许师兄说对了，我就是闲的。

真不知道该怎么解释这题目，orz，我发现我写东西越来越意识流了。

都说水至清则无鱼，好象无鱼都是水的错。

这一天到晚刮风下雨的，水保持至清容易么？

还是不知道该起什么题目，忽然想零七随八的说一些。今天不写长篇大论了，整个短点的。

第一，我发现我真有健忘症了，不是开玩笑的。刚刚老虫同学在QQ上问我，你大冬天的跑去欢乐谷啊？我巨惊，问他怎么知道的，我印象中好象没和谁说啊。半天我想破脑袋也没想起来他怎么知道的，最后还是他自己说，你问我路啊。我FT。再比如昨天的聚会，坐我旁边张丹我就死活想不起来她叫什么，按说都这么熟了……泪。还有些鸡毛蒜皮的小事，比如现在打字的我就死活也想不起来三天前干了什么，而昨天同学打电话拜托我的事情我居然也想不起来内容了。一直和别人戏称我的智力属于“早慧早衰”型的，没想到真这么快就衰了，好象记忆被什么东西封了起来，总是马上就要想起来但却怎么也想不起来的感觉。来我这踩点的有学医的么？帮我分析分析。我可不想年纪轻轻的就因为智力衰退回家抱孩子去啊……

第二，其实也没什么。就是刚小受了点刺激，决心抱怨一下。我最讨厌的男生类型之一，就是唧唧歪歪的，这点和我们小末一致，哈哈。若说女生唧唧歪歪一下又不算太恐太酸的话，可能还谈的上有点小可爱，可一个男的，心眼比女生还小，还强词夺理沾沾自喜觉得自己特有水平见地，我只能想出极品这一形容词了。偏偏周围还就是有这么些男的，除了JJWW不会别的。……不干我的事也就算了，下次若是让我碰上，见一个抽一个。

另，我今天的写作水平怎么感觉骤然下降啊……写出来东西我自己都觉得寒碜……

本来以为已经消失的博居然又神出鬼没地出现了，有人告诉我其实只是有段时间内网看不了而已。可ＦＴ的是，这话是谁告诉我的我居然忘记了。

转眼，居然已经一个学期过去了。

好久不写博，几乎不知该从何下手。恰似多年未见的老友，偶然相见时激动不已却又免不了无语的尴尬。其实这半年我并非没有写，许多次已经开头，到中途却不知如何继续。大约语言的表达能力终究是有限的，而有时我心所想，却遭遇着无法恰如其分表达的尴尬。于是就有了我电脑里的若干半篇文章和博客上的满目苍凉。

笑，到这里我忽然好奇，不知这次的沙发谁会坐到。老朋友们大约已被我懒散的作风将偶然逛一圈的兴致都消磨殆尽，所以想知道这个已经长了草的博客，还会不会有人在闲暇时稍微关注一下？

这半年在清华的生活，我有很多想说，多到我一想就觉得说不完于是就索性什么也不说的地步。
所以就不说了。

其实不过半年而已，大约是环境的改变，一向喜欢婆婆妈妈地写出自己生活中琐事的我，在遭遇到一些真正值得记叙一把的鸡零狗碎的时候，却忽然没了写它的欲望。不知是不是生活把我变的更懒，更累，抑或是更老，对于那些已经过去的事情，毫无回想的欲望和力气。

＊＊＊

大个走了。忽然那么就，临行的晚上给我一通短信，言语之间带着一如既往轻佻的欢愉。我在祝他把加国的下一代都变成混血的同时，也忽然有点稍微的不适应。这家伙，这个我二十年来Ｎ多哥们中唯一可以对其想说什么就说什么，想说多恶心就说多恶心话的、同时对我也是想说什么就说什么，想说多恶心就说多恶心说完了还自己一点不觉得恶心的家伙，居然离开了。想起来真是一点不觉得惆怅，反而为把这么个祸害送往资本主义国家而庆幸。但是他的离去，最让我觉得不适应。仿佛向我们传达了一个信号：我们这个圈里最后一个未长大的孩子，也要走了。想必和过去的某些岁月，该说再见。虽然说着这话的我依然不免被人认为幼稚。

鸽子姑娘也走了，临行我们没有见面。还有橘子，到了非洲后，我便很少和她联系，问候也至多一两次而已。雪生日时，受其男友邀请做了本人今生参与过的最浪漫的事，此前后再无联系。genius、清尘等人均已工作，隔三差五会打个电话来慰问一番外加抱怨自己单位那些人事，以及听我抱怨，不过隔的是周。哥偶尔也打个电话来，和我絮叨絮叨他考研的事情。Queena也偶尔因为工作的事和我发信交流。senru 女人还算联系紧密，不过见面满打满算也只有一次。……

我不知对以上及那些被我忽略的朋友们该说些什么，其实我觉得似乎本不该说，一些默认为自然的东西，说了反而变成尴尬。但是我还是想约抹越黑地抒发一笔，并顺带矫情地请求朋友们原谅我的冷落。我刚翻了下ＱＱ里的最近联系人，居然大部分是我这学期才认识的人，虽然我一向认为开学后我没认识什么人。然而生活还是这样不期地被新人新事填满了，几乎没有给我留下怀旧的时间和余地。或许是我多虑，本没有什么可以值得请求原谅的事，和我同处新环境的老友们亦可以理解我的想法，则不待言。

有时脑袋空下来的时候，便会挨个盘点这些年的这些友情。很多时候被记忆感动，颇有冲动写点什么或是给当事人发封信来问候。后来想想不妥即作罢。聪明善解如鸽子姑娘者，一定会懂的。只是不知道在我这催文几个月未果的她还有没有兴趣来啦。

忽然想起我以前某坑里写过我的哥们们。大个好象还催过我写他。不过他那么个庞然大物一直在我眼前晃了十几年，我还真没有写他的兴趣。不过我现在忽然很想感谢他，不是为了他为我们５Ｚ这些年来做的那些事。而是谢谢他，很早以前对我说过的一些我不以为然的真话。虽然当时我感觉是那样主观或者缺欠水准，但现在看来好象确实说对了，而有些话除了他再不会有人对我说了。那个我没写完的４Ｚ在大个家旁边的涮羊肉呆过的下午，我大概永远也不会忘记。

我好象忽然又陷入一种非正常的抑郁了，为什么想起过去会那么难受呢？

＊＊＊

先不写了，好象又跑题了……

忽然感到久违了的幸福感觉，在我听着《Happiness》的时候。

不知道已经过去多少年了，在这穿越了数年时光再次响起在耳边，却依然无比熟悉的音乐声中，我蓦地发现，我已然离开过去那么远。

那时还是卡带时代。和许多塞着耳机写作业的人不同，我的风格是听音乐的时候一定要专心致志地听，而绝对不能容忍一心二用。所以我的耳边永远只会响起那么有限的几张专辑，而但凡听过的歌，无论多长时间过去，依然能完整地唱出来。不对我口味的音乐，我压根听不进去，很多歌连一遍也没听完，似乎天生就没有把音乐当作背景的能力。就在这种固执的怪癖之下，我听完了HOT所有的音乐，一遍一遍地，反复地。韩语对于我来说是完全陌生的，即使如此，我依然在一遍遍的反复欣赏中记下了若干主打歌的歌词。那时的生活完全波澜不惊，现在看来仿佛被海水掠过的沙滩一般平静。而记忆可及最温暖的画面，就是在某个阳光温暖的午后，懒洋洋地绻在椅子上，手里抓着HOT专辑的歌词，旁边的录音机发出并不精致但是欢快的声音……

我大概的确有的方面有些与众不同 ，比如我不爱看电视。说是不爱还勉强了，其实几乎可以说根本不看。所以很多人一回家就开电视，没好节目还拿着遥控器一通乱扫的行为我一直不甚理解。小时候还会看个动画片，但自从有了VCD之后，我屋里的电视几乎成了摆设。我这辈子看过的最长时间的台大约就是——估计会出乎很多人意料的——不是CCTV1，而是朝阳有线。因为那时朝阳有线多数时间的节目就是电话点唱而已，当时正是HOT的颠峰时代，连续一晚上挨着播放HOT MV的情况司空见惯。不能不说MV的轮番轰炸让我增加了对他们的好感，也就是我屡次提到的“日久生情”说——其实当时我身边哈韩的人并不多，他们在后几辑有些视觉系风格的另类装扮也并非特别对我的胃口。我不喜欢重金属、不喜欢视觉系、不喜欢肥裤腿黄头发长指甲黑眼圈、也不对小眼睛帅哥有特别好感，说实话第一眼看到Hee Jun还觉得他长的有点猪的感觉……然而我就是被这种父母眼里近乎嘈杂的音乐而吸引，就是喜欢这五个实在称不上帅的男生，H．O．T。（当然，KANGTA是绝世大SG，这个无庸置疑的说～）

我一向属于理智型，尤其又在这中追星会被视为没出息的家庭中，所以并没有因为喜欢HOT而作出过什么惊天动地的举动。我只是喜欢而已，但是单纯纯粹的喜欢，完完全全的喜欢。最多就是在网上下一些他们好看的图片，然后打印出来塞到钱包里。不过他们在我钱包里呆的时间比任何一张照片或者大头帖都长——7年了。写到这我才想起，我的钱包里至今还有一张WOO HYUK和TONY的合影，藏在一堆大头贴的后面。说实话我并不是对这两人有特别偏好，只是那张刚好照得很漂亮而且打的也很清楚。每当被人翻出来问这是谁的时候，我总得解释一翻……他们，曾经处于亚洲歌坛颠峰的五人，已经那么遥远了。

自从HOT之后，我的生活就慢慢告别了有自己钟爱音乐的时光。并非没有好的音乐可听，只是从某一个时候起，我的生活开始慢慢和社会接轨了。紧张的高三，高考，然后是四年未觉滋味就转瞬即逝的大学，穿插着无数次令我焦头烂额的考试，最终在前后一年拖拖拉拉慢性自杀式的考研准备过程之后，有了一个看似还说的过去的结尾。这些年浑浑噩噩，整天貌似忙碌，想起来却真不知自己都做了什么。我，就竟然再也未能有单纯轻松的心境，去发掘寻找自己专一喜爱的音乐。而HOT也在我即将升入高三的时候解散了，和那些我曾经无限缅怀的年华一起，成为了记忆中永恒的过去。 而今一个偶然的机会，忽然在网上发现了HOT的全集，于是不由分说马上DOWN了下来。当《We are the future》熟悉的旋律从电脑的低音炮里传出的时候，我几乎激动得连手都颤抖起来。记忆之中五人酒红色的闪亮红衣在脑海中是如此之清晰，让我蓦然发觉原来自以为埋藏多年的那份热情和执着，只不过是一直悄悄蛰伏而已。

我们经常能看见日韩的娱乐杂志上宣传所谓“偶像的力量”，在中国这些东西似乎总是被人嗤之以鼻的。其实所谓偶像的力量，并不来自于偶像本身，而是来自于其热爱者的精神和信仰。过去的偶像，已渐变成FANS心中的一种符号，代表的，是永远属于过去的青春和热情。这就解释了为什么神话历经多年却经久不衰，HOT的神话时代过去多年却有更多人缅怀，因为他们见证了歌迷心中的某个时刻，甚至某个时代。说实话我真的很羡慕橙子们啊（神话FANS别称），神话可以历经如万人召集之类的诸多波折走到现在，是多么的幸运。喜欢他们，在这些年间，或许已经变成了歌迷的一种习惯。而HOT，在他们之后无出其右的HOT，才华横溢人气超高的HOT，关于他们的记忆却已经停滞在了多年以前。

我从小到大似乎就只关注过日韩的音乐，说实话欧美和港台的好歌并不少，但不知为什么就是引不起我的兴趣。在大学以前，听的主要都是韩国的，大概是因为所有的音乐中惟独对舞曲风格略有偏好。除了HOT以外，NRG，SES和BABY V.O.X也都听过不少。记得第一次见到神话，就是在HOT的MV〈JUNGLE BELLS〉里，后来才知道HOT，SES，神话他们都是一个公司的，这种前辈带后辈是SM的一贯做法。当时觉得神话和HOT根本不能比，因而也就没继续关注过，当然非常重要的原因之一是神话成气候的时候我快高三了。那时对神话唯一有印象的是申彗星，印象中及其粉嫩的小狐狸男。今天再看，当时还靠HOT拉人气的神话已然成为了歌谣界真正的神话，经久不衰的楷模。而那时还不到13岁的我并不太喜欢的BOA也刚刚出道。在SM最新一季的SM SUMMER TOWN里，BOA和KANGTA已然成为了SM的标志性人物。

说起KANGTA，心中尚还有一丝欣慰。虽然他脸上已然可见岁月自然的印记，但是依然出色地成为了SM家族中的大前辈，不枉我把他的大副海报挂在正对床头的墙上整整四年。许多人都觉得喜欢KANGTA是因为他长的帅，而且他又是最被力捧的主唱，自然聚集了最多眼球。但是我喜欢他除了这些，恐怕更有性格的原因。在HOT张扬的五人中，他可以算是最为温柔内敛的一个。FANS给他取名“小白”，就是说他像小白兔一样温和，无论遇到何种激烈情况都会温文尔雅地笑。而且自认识KANGTA之后，原本所谓的“帅”这一模糊概念在我心中就有了标准模版……

我现在正喜欢的组合，SJ之中，我注意到的第一个人并不是中国人韩庚，而是绰号10元的崔始源。说实话，小孩长的真是没话说，但是我被他惊艳的第一眼，却是在电视剧〈18，29〉中的插花表演。当时我脑子都有点转不过来了，好象看到了年轻时的KANGTA。昨天在百度SJ吧看见了这二人在一起的照片，的确鬼斧神工的相似，如果没有十年的年龄差异，装作双胞胎唬人绝对没问题。当然下面依旧展开了谁长的帅这一问题的大讨论，结果当然是老帅哥KANGTA败给了青春无敌小脸嫩白的10元。但是对我来说，喜欢10元大概出于本能，而喜欢KANGTA，则已是一种信仰。

说实话，虽然在HOT被迫解散之后三人又组成了JTL，KANGTA单飞也有了不错的发展，尤其近些年全面进军影视歌，但是我再也没有听或看过他们任何的作品。大学四年，几乎是H！P家族霸占了我对于偶像的所有热情。所以，HOT好象也已经被我遗忘了，很久很久。不过今天，再次听到<WE ARE THE FUTURE>的时候，我发现，对于过去的很多东西，可能遗忘会比留下更难。

谨以此文，在我移情SM小师弟SUPER JUNIOR之后，献给我中学时代喜欢过的偶像H.O.T。

虽然我没有真正为之疯狂过，没有给他们寄过礼物，也没在演唱会上涕泪横流地狂吼。
但是现在我想说，在可以疯狂的时候没有疯狂一把，其实我是很后悔的。
所以尽管自己已经过了喜欢这种组合的年龄，但是如果HOT在中国重组表演，或者SJ来开演唱会，一定会争取去。

BY THE WAY,<We are the futrue>是我最喜欢的歌。

很晚了，忽然想起被我闲置已久的BLOG，上来冒个泡。顺便证明本人依旧活着。
前一阵电脑坏了。电脑我也就不解释了……我家的电脑，大家都知道。如果它是一个小孩子的话，现在应该已经上小学了……可是它是台电脑，我觉得它应该进垃圾堆。
当然，也许过不了几年就进博物馆了，谁知道呢。

BLOG很久没更新了，说不清楚，也许还是骨子里的懒在作祟。
有时好容易发生点什么可写的事，打开电脑却又没了心情；有了心情却又犯懒……
总之，懒这事，是没有借口的。

很多人都问我最近在干什么，于是学日语成了我冠冕堂皇搪塞一切问题的答案。
……我又想开始胡言乱语了。这一阵子的生活，总觉得是在梦中，让我有些茫然而不知所措。
大概是不习惯吧。

我一直很崇拜写生日书的人，因为我觉得对我个人风格的剖析简直到了骨子里。
自然活泼不设限和肤浅抑郁诡异居然能扯到一块。
然而我越来越发现我就是这么一个怪物。

我总是莫名其妙就陷入一个心情的低潮，有时会感到抑郁得无法呼吸。有什么来由？答案是很可笑的。
没有。
如果我妈知道了，她会说你这就是闲的。
然后再让谁谁谁知道了，就该劝我找个男人。
其实我真的很想说，对那些动不动就将我一切复杂的波动浅薄地归结到男人身上的人，我没那么饥渴，我只是嘴上时不时说说而已。
没听过叫狗不咬么?若真饥渴，早找了。
我只是想活在自己的世界。但是这个世界，却和真实生活离得太远，太远了。

其实我这一生走到现在，除了睡觉以外，消磨掉最长时间的事情，恐怕就是发呆。
但是人呆脑不呆，我脑海里永远充斥着万马奔腾的思想。包括在人类以前和以后或者在火星上发生的事。
虽然我很喜欢说话，以自己夹杂着自以为是的智慧火花的语言来冲击他人已发育或未发育的意识体系，包括很能提升他人兴奋度的八卦。
这里我要插一下，我发现其实人人都是爱八卦的。真正从根本视八卦为无聊的人，根本没有。甭管他装的多清高。
但是有些事情我很少说，比如我总在想什么。
因为说了别人会觉得我神经。
我真的是神经病么？其实我经常会想这个问题。
据说这就是神经分裂发生的前兆。

想的多了，就会明白那句名言——“人类一思考，上帝就发笑”。
其实很多时候，我不是上帝都想笑了。
最近想的很多的，比如宗教。想到就会把以前的自己狠狠嘲笑一番了。

最近还喜欢一个偶像团体，韩国的，Super Junior。
和以前喜欢HOT和早安少女一样，不能抑制疯狂地拼了命地喜欢。不喜欢韩国音乐的请自动略过此部分。
我曾经无数次地想写下一些关于已经解散的HOT和正在走向衰落的早安的事情，或者感想，但始终没有开始。
因为太喜欢的东西，总觉得用语言不能尽述其详，就辜负了自己的热情。

偶像，或许也是一种印记吧。就像我高中最喜欢的HOT，大学最喜欢的早安少女。
唯一可能令人感到可笑的是,尽管喜欢偶像的心情没变,年龄却在抑制不住的增长。
说实话有时我也觉得貌似丢脸，和别人喜欢的偶像比起来，对着一群多数已是弟弟妹妹的孩子如痴如狂，确实有点遭人鄙视.
但是，生活本已乏味至此，难道连自己这么一点于国于民于己于人都无害的小小乐趣都要压制么？
所以，漠视周围一切异样眼光异己言论，一如既往喜欢之。

长篇大论，好处是可以发泄，坏处是容易跑题。我现在又忘了当初想说什么了。
本来是单单想加个连接，做个广告，如此而已。
这个叫韩娱原创前线的BLOG，之所以这里絮絮叨叨说了一堆为它铺垫，是因为我看到它实在很激动。其主人把我想说的许多话，都说了。感兴趣的可以去看一下，不喜者请再次自动略过。

还有很多想说……突发原因不能。
下次吧。

PS：虽然希望渺茫，但是还要插一句，欢迎喜欢Super Junior的多和我联系。
还有，我在开始学日语后，却逐渐淡漠了对早安和H！P的感情，开始喜欢SJ.
欲学韩语，遭强烈反对。

生活就是这么FT。

 

 

仿佛又一阵子没写博了，最近实在是没有写的欲望。

马上要毕业了，说有事仿佛没有什么要紧事，而说没有事仿佛又有很多。加上这两天跑出去上课天又热，一天下来总的感觉就是晕头转向的疲惫。

 

另，这里有个比较内疚的事要说。

上周鸽子姑娘和蝴蝶的盛情好意又被我拂了……不知道你们背后数落我没有－ －｜｜｜

后来想起来觉得有点不好意思哇……又不好意思专门道歉……嗯

所以如果鸽子姑娘你又坐到沙发的话就原谅我吧：）

 

***

下午灰头土脸的奔回来，终于在楼门口见到了我期盼已久的人——

卖废纸的。（看到上半句的某些人白激动了吧，哈哈）

 

然后我就把卖不掉的旧书和杂志扔了。

MY GOD ，我居然能把三十斤的废纸一次不间歇地提到楼下，而且我还怀疑他少秤了。

不然三十斤的东西我拿起来怎么那么费劲？我觉得我至少能拿五十斤的啊。

 

后来想了想，又把能从宿舍各个角落里掏出来的废纸全提了下去。

包括我书架上的厚厚一打本子，全是总结。

从会计保险到统计线代，简直就是我大学全部学习的缩影，甚至还有我大二时抽风拿英文记的对外贸易的笔记。当然最多的是每节商英的 presentation 文稿，想当年每次课前是多么的头痛啊，那感觉本子上铺满的不是作文，而是本人的智慧……（其实真正想说的是本人的脑浆，但是觉得实在不雅，与本人目前淑女气质有出入， SO ……）

其实这些我本不打算卖的，想留着，时不时拿来看看以缅怀自己稀里糊涂的大学生活，顺带安慰一下自己，其实学到的比自己想象的要多。

但是有的时候，有些机缘，会让我胡思乱想一些事情，然后说服自己明白一些道理。

我想这就是所谓的思考。

犹豫了一下，终究还是卖了。

 

留着过去作什么呢？

 

生活毕竟只有一个方向。

本该存在于记忆中的，就让它永远存在于记忆中吧。

 

嗯。或许若干年后我再看到今天写下的 BLOG ——如果它还存在的话——会感叹自己真是了不起，原来当初懂得这么多啊。

跟我看原来那些笔记的感觉一样。

卖掉它们的感觉，恍惚间仿佛抛弃了大学四年的青春，有些隐隐的疼。

谁知道呢？

谁又说得清呢。

 

命逢驿马，非为静性。

若真如此，生活将奔腾不息的我，怎能一味恋旧？

 

***

我发现我最近一改过去开篇点题的八股文风，喜欢在正题之前扯东扯西起来。

等扯个差不多了，正题也忘了个八九不离。

罪过。

 

今天小小感动了一把。

刚才正在网上和人闲聊，忽然发现楼下响起歌声。

既不是世界杯的造势音乐，也不是某男在楼下饥渴的狂吼。

我心里好生奇怪，竖着耳朵听听，居然有悠扬之感，淡雅平和，颇为入耳。

于是我心生感叹，真是人之将死其言也善，对面研究生楼也知道放个不闹人的音乐了。

 

听着听着觉得不对，对面楼下那俩音箱放出来的声从来只有招骂的份，怎么今天却有人叫好？

正疑惑着，发觉歌声由远而近起来。

我没听过什么歌剧之类，不过是原来中学跟合唱团参加过几个比赛，对这种集体的发声实在没什么好印象。

但是，清澈，柔和，悠扬。周围安静了下来。

然后我穿过窗外树叶的影子看到，黑暗中蜡烛星星闪闪的火焰。

 

是《友谊地久天长》。

之前听过无数次，若干场合中熟悉到不能再熟悉的背景音乐。

然而就是可以很感动。奇妙的景象出现了，我看到对面楼的所有寝室亮了起来。每个窗边都伫立着一个或几个身影，但是没有人说话。

 

“祝师兄师姐，一路顺风！常回家看看！”

直到楼下清脆的声音齐声响起，两面楼中才爆发出热烈的喝彩。

喝彩声中，又一曲婉转悠扬的《橄榄树》响了起来。

我知道我的语言已近贫乏，而且既恶俗又煽情。

但是我还是必须承认，我从来没听过这么好听的声音。

虽然他们每首歌都分了若干声部而且配合得柔美自然，天衣无缝。

但是，与这歌声本身相比，他们的歌唱技巧实在是微不足道。

 

最后，是《送别》。

 

 

*** Something about …… ***

 

很多人都是在离开的时候才懂得舍不得。尤其是这学期学校不少出其不意的浪漫花招，搞得即将走出校门的大家留恋不已。

亮灯那次我没写，学校在超级巨大的（据说是亚洲最大的）宿舍楼上用灯光拼出 I LOVE UIBE 字样，搞得全校很是沸腾了一阵。其实我也在那沸腾的人群之中，而且比一般人沸腾的都厉害，以致于去早了半小时和小菲、影在看台上吹了一阵子的凉风。

但是有些感觉，有些场景，我实在力所不能及，描述不出来。

写出来一律煽情加恶俗，别人都懒得看。

——

那我也得写，毕竟写博可是为了自己爽。

 

我不是离开得时候才觉得不舍得，虽然我进校得时候骂她骂得比谁都狠。

（大概当时是参照上一年录取结果，觉得高考成绩有些浪费了——当然后来知道没有，进校便看哪都不顺眼，天天写信跟 ADIYA 抱怨，后来人家都不搭理我了 － －｜｜｜｜）

虽然她从东到西不过十分钟路程，一眼望穿；

虽然说出去很多人不知道这个学校是在北京还是杭州；

虽然全校只有不到三分之一左右的男生……（这个不是重点，真的，你们不许……＠＃＃￥）

……

但是，我真的以她为骄傲，骄傲得别人会觉得，你怎么这么有优越感。

不是什么优越感。

UIBE 没有国内一流的名声，但是有国际一流的名声；没有政府每年几个亿的财政支持，但是有每年大批从这里走进知名企业的学生；没有沉厚的历史积淀，但是有浓厚的经济氛围；校园里美女如云，但是自习室里同样美女如云……

没有人不努力就会得到回报。所有值得我们骄傲的一切，是每一个人为之不懈努力和奋斗的结果。

 

再写有点像给 UIBE 做广告了，打住。不过类似的广告我还真做过，上次有个家长在宿舍楼前拽住我，让我给她即将报高考志愿的孩子一点意见，我就稀里哗啦说了一堆。俩小时。

说完我自己都有点傻了，原来我们学校好处这么多啊。平时骂学校骂习惯了，很多说出来的好处我自己还没意识到。

其实就今天下午我还就教务处僵化的办事作风甩了老师一脸色看。反正快毕业了，谁怕谁啊。不像早上领通知书的时候，到清华法学院那办公室，冲着人家那老师笑的，我自己都觉得谄媚得有点恶心了。

 

其实当初之所以对清华无比向往，大概是因为它恰好弥补了 UIBE 的不足之处。

大，漂亮，有名。极大满足了我自己和父母亲属的虚荣心。

加之高考些许遗憾，此次终于能多少补偿些回来。

今天再去，却没有了半点的激动羡慕之情，有的只是毫无亲切的陌生。

 

写了一大串，其实我很少给 UIBE 歌功颂德，因为我觉得给这么一个称不上厚道的学校歌功颂德实在不是一件很厚道的事。

但是我自己说它不厚道可以，别人说不行。

UIBEr ，大抵都是这样的。

 

从三号楼底下肥胖的流浪猫到虹远中间的水车，从虹远的亮灯到今夜楼下的歌声，从宁远前的山羊到食堂侧的鸟笼，从不露寸土的校园到女生夏日款款的香肩倩影……

什么东西，看的多了，都难免日久生情。

何况是 UIBE 。

 

不能再说了，再说，恐怕就不仅仅是优越感这么简单，简直可以升级为变态恋校癖。

不过一直 UIBE UIBE 的，在我 BLOG 上， UIBE 还从没展示过其真面目。

UIBE = University of International Business and Economics 对外经济贸易大学

不过这个真面目只是表皮而已。

若干年后的我们，才是她的真面目。

いしょに　がんばりましょう！