周日晚上又大哭了一场，有时觉得哭过才觉得痛快。心中的难受无法用语言来表达时，对我来说哭是唯一一种释放压力的方式。
在生活中更多的时候我不想哭，不愿意哭，我希望自己幸福快乐，少些悲伤和泪水，可是有很多时候生活并非如你所愿。一直以来我都在硬撑，这样的生活根本不是我所需要的，我最想要的是自己挣钱做自己想做的事，生活没有太多的忧愁，钱不需要很多，但日子过得充实，累我不怕，怕得是过行尸走肉的生活。
一直以来，我认为家庭的变故和贫穷严重影响了我的性格和脾气，但没影响到我的价值观。上小学那阵，父母关系很好，尽管家里很穷，但一家人很幸福，不管干活到多晚，父亲和母亲总一起做饭，就算我们姊妹几个比着别人家的孩子已算很听，可我们也有小孩子调皮的天性。那时侯的家里最多的是欢笑和幸福，到了初中之后父亲有了外遇，经常和母亲吵架，不干农活，有时看到我们姐妹几个就有想动手打我们的冲动，那时候我算真的体会到，人变心之后有多么可怕，心有多么狠多么硬。也许在他的心里他狠不得我们都立刻死掉，从父亲的眼神里看到的最多的是凶神恶煞，我内心最多的感受是恐惧和担心，担心母亲瘦弱的身体支撑不住生活众多的变故，害怕哪天我们都被父亲给打死。清楚记得外婆死的那年母亲痛哭的样子，，生活多艰难也不曾见她掉过眼泪，尽管那时的我还不懂什么叫爱情，但我体会到了自从父亲的心离开了这个家，我内心的感受，我就知道母亲的心里有多苦。家里再没有声音，死一样的寂静，没有了小孩子的争吵和家人在一起的欢笑，即便是有了声音也是父亲的骂声，因为他看什么都不顺眼，我们养着他都得不到安静，母亲总是早上起床就去地里干活，晚上很晚才回家，而父亲则是哪个凉荫凉快就去哪里......
我一辈子都不会忘记父亲给我们造成的伤害，而且永远不会原谅他。
那时间上学都是住学校的，可我中午总是跑回家，即便是冬天，需要赤脚从冰冷的河水中走过，再跑十多里小路，有很多时间母亲都忙的顾不上做饭，只是吃馒头，也许很多人都觉得不可思意，但是在我的心里能看到母亲平安，即使不吃饭也不会觉得饿。在我的心里想的最多的是母亲，她是我唯一的牵挂，回到家里更多的是想帮她干活，想看看她是否被人欺负。
真的好郁闷！
面对将来我不知道该怎么办，第一份工作曾经给了我自信，而现在它将毁了我的一生，本身，我是想报答第一个我工作的人，也就不会那么快跳槽，没想到在这里一待就是三年，今年年初很想换工作，可是，为了不让生活费中断，我一直都在坚持，我知道她再这样下去非毁了我的一生不可，30岁的年龄是该考虑些问题了，不要总不知道自己该干什么，总需要别人帮你安排好，你有没有考虑过别人的感受，不说是谁，我马上就要疯掉了，你感觉到了吗，我几乎每隔两天就要大哭一场，否则我怕我支撑不住，我觉得自己的压力太大了，是生活上的，是比我大两岁的姐姐给我的，我完全受不了了，但我不能说，我怕我说了她会更受不了，如果她下个月再找不到工作，我准备和她摊牌，不管怎样，找不到工作没什么，关键的是先要自立，独立，老靠着别人这算什么，就算你一分钱不花，一个年轻的大活人待在屋里，这人不是父母亲，不是保姆，而是本科毕业且最亲的姐姐，你说我每天会是什么样一种心情，一种精神状态，该做的事情都不想做，最多的是着急，是心烦，是无奈，找工作我帮不了它，我不富有，也无门路。她做为姐姐，她体谅不到我的苦衷，有时我觉得很悲哀。
找不到工作不重要，重要的是要独立自主，要找到根源
生活给我开了一个不小的玩笑，给了我一个不好的性格，导致我高考失利，导致我工作不顺，导致我爱情坎坷......
其实，这些天我一直都在考虑一个问题，对于感情我是不是迷失了方向。不知道我俩之间到底属于什么，他爱我还是我爱他，都没有，也许他早后悔了，我倒没什么后不后悔的，因为我不懂爱情。对我来说，我只想找一个爱我的人，疼我的人，有能力的人，处处都能替我考虑，不让我操心，我感觉自己太累了，可是可能吗，我没有漂亮的外表，有没有令人羡慕的百万家产，更没有出色的能力，相反，只是有一堆需要他来养活的累赘，你说我能找到这样一个老公吗？
我断言世界上男人对女人没有真爱。他对我没有依恋，想来就来，想走就走，他经常出差，为的是每个月多挣些钱，当然不是为我，我知道，可我偏偏会为这生气，我对他来说一钱不值，他想的最多的是他的家人，最多的时候他会觉得对不起他的家人，可对我他不觉得有内疚，包括在感情上，我为他所付出的一切。在一起的六年时间里，我唯一收到的是他的一朵玫瑰，想起来觉得可笑，是生日那天我告诉他他才破费做的一件事，他不会刻意为我去做什么，他甚至不记得我的生日。出差在外他从不主动打电话给我，我认为他是怕浪费钱，因为打完电话，这一天就他等于白出去了，这只是我的认识，也许对于他来说他另有原因吧。
他对我说过的话从来不当会事，如果男人对女人的承诺和失信成了一种习惯，那你说这男人是否早已不把女人当成回儿事，每次试探性的提起结婚，他都吞吞吐吐，若有所思，说实在的和这样的男人结婚我心里还真没有谱。我是一个愚蠢的女人，对于他在外面的事情，我一概不知，我没有所谓的第三感觉。如果他变了心，我希望他能亲口说清楚，如果他不想对我负责，我倒也轻松。
如果他觉得我成了他的累赘，我在考虑离开，我觉得我再为这样的男人付出，一定会把自己给毁了。如果是没有了爱情和亲情，我想我这辈子再无牵挂，我要轻轻松松的做我自己想做的事
现在我越来越觉得压力好大，特别是在我强迫自己做某件事，而自己想做的事情又做不成时。
我现在一直在求上天能给姐姐一份好的工作，一个优秀的爱人，而对于我就满足了。我现在最想做的事情就是辞职，我真的好累，好想歇上两个月，可是一旦现在辞职，就等于没有了生活的来源，我怎么样都行，可是姐姐呢，我不知道一旦我现在离开了人世，她能不能坚强起来，能不能承担起父母养老的责任。不知道上天是怎么回事，为什么总给我这么多事情让我做，为什么让承担这么重的责任。就算是这样，也应该先给我一份好的工作，我付出了那么多为什么总的不到回报？学习时我最优秀，工作时我技术最好，可是我得到的却总比别人少。
上个礼拜晚上做梦妈又腿疼了,所以就赶快给家里打了个电话，结果妈说她就是不太舒服，我很担心,可她却担心的是父亲，因为父亲身上出疙瘩了，又不去医院看病，于是我赶快让父亲接电话，结果他说他准备礼拜一去，放下电话,和杨商量后我就去银行给他汇了两千块钱，目的是让他看病，买电线，然后就是给妈多买些水果。
这个礼拜一晚上我赶忙打电话问问情况，谁知道他并没有去医院看病，也没有买电线，更没有买水果，还对我说割麦子的那段时间花了一千多块钱，又算不来帐，妈是只知道干活的那种人，对他又好，而他从来就不知道心疼妈，总是和妈吵架，曾经还做过对不起妈的事情，严重影响了我的性格和发展。说实在的我听他那么一说很是气愤，我在心里不挺地骂他，我真想让妈出来，那怕是我乞讨也要让妈过的好点，因为妈是我这辈子最值得心疼的人，最可敬的人，而可恶的父亲，提起他我就满腹怨恨，我妈跟着他吃了一辈子的苦，现在都60岁了他还是那样对妈，有时候我真想一刀杀了他，可是妈太爱他了，妈离不开他，所以每次出门我最操心的就是妈了。
我想我这辈子不管是穷也好富也好一定会对妈好的，对于父亲我恨他，一直都会恨他的，不管他当时出于什么样的情况他都不配做父亲。
接下来的时间我会尽力挣些钱，给妈买份保险，万一哪天我走了，也不至于让她流落街头，能让她安度晚年是我一直的心愿。
母亲是我唯一放不下的牵挂，是她让我学会了坚强，可是我现在越来越觉得累,越来越坚持不住了。不管我上学到底花了姐姐多少钱，我都会坚持到她找到工作，也算是替母亲尽一份责任
人生真的是无奈，有很多事情是不想自己思考，可偏偏由不得自己。
昨天去了一个朋友家，她在我们几个相识的人当中算是有钱人，其实并不是因为她有钱我去了她那里，因为我自觉欠她的太多。
如果一个人太虚荣，我想她这辈子一定不会过得开心，我没想与她攀比，可她却总以一种高高在上的眼神去看你，以一种嘲笑的口气与你说话。我当然不以为意。别人始终是别人，自己只要活得不失自尊，每个人有每个人的生活方式，何必要以自己的生活感受加于别人？记得以前曾告诉她说我家老杨是项目经理，在她看来，项目经理就要一个月10万薪水一样，公司和公司不一样，当然，同样的职位肯定薪水也是不一样的，似乎她认为我在虚荣，在夸口，其实，根本没有必要这样同别人说话，你有钱，有地位，没必要用这样一种眼神和口气同别人说话，话说回来，你的东西是你的，我也未必就稀罕，非把别人放到自己的位置上来想问题，没有必要，别人有没有钱与你何干，你怎么就认为别人这辈子就不如你了，你不就现在有俩臭钱？就这样就值得在别人面前摆阔？比着人家有钱的你狗屁都不是，只有和我比时，你好象挺有满足感的
Shell用于在特定的操作系统中表现窗口。Shell可以最大化、最小化或正常化。Shell有两种类型。第1种是高层shell，它是Display的子窗口，同时它也是一个主窗口。第2类是对话shell，这种shell要依赖于其他的shell窗口存在。shell窗口最终成为上述那种类型，要看在创建shell时传递给shell构造函数的是什么风格位（style bits）。一个shell的默认值是DialogShell。也就是说，如果不带参数，那默认就是一个对话shell。而如果给参数赋予了一个Display对象，则该shell将是一个高层shell。
一些窗口部件的属性必须在创建它们的初期就要被设置。这些窗口部件的属性就是前面所说的风格位（style bits）。在SWT的类中，风格位被定义为常数。例如，Button button = new Button( shell, <styleBits> )。可以使用或（OR）操作符“|”来设置多个风格位。例如，如果想设置一个带边界的压下按钮，需要传递SWT.PUSH | SWT.BORDER作为风格位参数。
3. 进行SWT开发前的环境设置
为了进行SWT应用开发，你需要把SWT库添加到类路径（classpath）上，并设置必要的环境变量。
首先，你要找到ECLIPSE_HOME\eclipse\plugins\org.eclipse.swt.win32.win32.x86_3.1.0.jar库文件。注意这里的“org.eclipse.swt.win32.win32.x86_3.1.0.jar”的文件是和Eclipse的版本有关的。实在找不到你就用文件搜索功能吧。然后依次打开下面窗口Project->Properies->JavaBuildPath->Libraries->Add Variable -> Eclipse Home ->Extend将org.eclipse.swt.win32.win32.x86_3.1.0.jar文件加到类路径中。
接着，你肯定想编译这个SWT应用了。但是会出现下面所示的运行异常。出现这个异常的原因是swt.jar库使用的是原生库。你需要设置java.library.path环境变量来使用Java中的原生库。
控制台（Console ）的输出如下：
java.lang.UnsatisfiedLinkError: no swt-win32-3138 in java.library.path
at java.lang.ClassLoader.loadLibrary(Unknown Source)
at java.lang.Runtime.loadLibrary0(Unknown Source)
at java.lang.System.loadLibrary(Unknown Source)
at org.eclipse.swt.internal.Library.loadLibrary(Library.java:108)
at org.eclipse.swt.internal.win32.OS.<clinit>(OS.java:46)
at org.eclipse.swt.widgets.Display.internal_new_GC(Display.java:1291)
at org.eclipse.swt.graphics.Device.init(Device.java:547)
at org.eclipse.swt.widgets.Display.init(Display.java:1316)
at org.eclipse.swt.graphics.Device.<init>(Device.java:96)
at org.eclipse.swt.widgets.Display.<init>(Display.java:291)
at org.eclipse.swt.widgets.Display.<init>(Display.java:287)
at com.swtdesigner.trytry.main(trytry.java:24)
Exception in thread "main"
按下面的步骤设置java.library.path变量：依次打开Run-> Run...-> Java Applicaton-> "Project" ->Arguments -> VM Arguments。在“VM Arguments”中输入
页面转向一：
ServletContext context = this.getServletContext();
RequestDispatcher rd =
context.getRequestDispatcher("/servlets/HeaderServlet");
rd.include(request, response);
页面转向二：response.sendRedirect();
两种方式：用response得到输出流即 response.getOuptStream();
返回值为ServletOutputStream 对象，即JSP的out对
象
要么用response得到输出对象PrintWriter即
response.getWriter()
得到当前时间的毫秒数用：System.currentTimeMillis();
得到时间对象的时分秒等等要用类Date，Calendar 等