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和你分手23天了，这23对我来说，像过了漫长的23个世纪，每天是怎么活过来的，我自己都搞不清楚 ；上一次，好不容易压抑了我所有的自尊和恐惧打过电话给你，但是你的冷漠让我痛彻心扉；而今天，想你的心情战胜了一切不由自主，我又拿起了电话……
　　整夜的不成眠，我在屋里反复的踱着步，像一只被困的野兽，听觉变得份外的灵敏，听见雨点坠落在屋檐的声音；听见持着祝福权杖的天使，它居然飞过我的屋顶，却不肯降落；听见格格巫在起尽秋风的树林里焚烧被抛弃的落叶，焚烧早夭的爱情在烤火；其中，还有我的。他们怪笑着，任我哭诉乞讨；
　　记得我曾在信里问过你：爱是什么？
　　并且自以为是的解释了一大篇，回答 了一大篇：什么是爱？
　　而现在，每天 夜里当我的伤口开始疼开始 流血的时候，我只能依靠上帝来疗伤；我依靠他来安抚我那颗躁动的心，并且想像他会对我说：
　　爱一个人真的不需用要拥有他；
　　爱一个人，便是知道他正在世界的另一边快乐的活着；
　　于是，我乞求上帝能给我力量；
　　让你能在悲哀时想到我；让你能在落泪时忆起我；让你能在愁苦时想起我；让你能在烦恼时忆起我；让我能替你分担所有的不快乐；让我默默地在那儿做一个你的守护天使；只要你需要我便出现，不求回报，无尽付出；
　　我知道 ，只有这样，我才能坦然，才能微笑，才能真正的平静；
　　有人说：爱情是一则童话，信以为真的人是幸福的。
　　那么，就当作童话来看待吧！
　　至少 ，说这话的人是相信的！
　　我，也是相信的！！
　　你毕竟是善良的，
　　一个“爱”字，无论是真也好，假也好，让我把对你残余的不谅解统统瓦解了，不悔了。
　　那么，既然你作了这个决定，我就应该支持你；因为我说过，我会永远站在你这边，永远的支持你。
　　不管你还在不在乎我的谅解 ，我的原谅，我都告诉你：在世界的另一个角落，始终有一个我，在守候；在等待；天不老，情不灭；请你不要忘记。
　　你总是以为我会抽烟，其实我不会；那一包“520”之所以随身带着只是因为它的名字谐音便是“我爱你”。
　　你还说我这样永远不会坚强，其实我会。
　　漫长的人生，我相信总有一天，我们可以再见面。
　　那么，我会为这一天而努力活着。
　　你说，答应我任何条件，那么我的条件：便是希望在我六十岁那年我们能再见面。
　　你可以答应我吗？
　　我的条件便是如你所说希望在你对我的爱淹没在时间的领域里后我们可以成为朋友，成为真正的朋友。
　　你可以答应我吗？
　　时间从不肯为谁稍作停留，然而，每个时刻都有一些美好的刹那，如一颗颗圆润的珍珠，串起一条珠链，让我们将这它配戴在心中，便会无比富有。
　　这世界的爱情或许并不是我所期望的样子，但我仍能努力摸索出适合我的方式过日子；
　　感谢你的那一个“爱”字，给了我生存的希望的力量。
　　还有一个条件便是希望你今后不论身在何方，给我一个消息，让我知道你过得好不好；
　　你能答应我吗？
　　好想好想和你在一起；和你一起数天上的星星；看尽春天的细雨；听你述说古老的故事；并肩看天边的落日；并肩听那邻间的鸟语；踏遍那万水千山；走遍那海角天涯；
　　那么最后一个条件，便是希望在多年以后，如果我们在天上相遇，能不能成全我的好想好想？
　　这个条件 ，不，这不是条件，是我对你的恳求，答应我，好吗？
　　我想，你的家庭为你选的女孩，一定是美丽而大方的，而且 有着某种家庭背景的，虽然每次想到这里，我的心仍是酸酸的，因为我只是一个平凡的女人；
　　可是，我想，上帝是爱我的；
　　他不会抛弃我。
　　所以，我会照上帝说的那样去做；你瞧，上帝已经在微笑了……
　　如果你能感应到我，那么我正将我的吻落在你的眉间，你的脸颊和你的唇上，用一种圣洁而单纯的情感的释放自己 。
　　窗外又下雨了，我想你一定不会忘记：下雨的天，是我最爱的天。
　　我仍会不断的写信给你，因为你只说不想听我的声音，没有说不可以写信给你。
　　但愿我的信，能带给你一些解脱，一些快乐！！
　　你总是问我这样的你值得我倾尽所有的爱恋吗？
　　我想你到现在还不明白我爱你不是因为你什么地方好或是什么事做得对，而是因为：你就是你，独一无二的你。
　　人的一生中冥冥中早有注定，如果真的注定今生缘尽，那么我会用力的燃烧今生残余的生命；安静的期盼下一世。
　　我早说过下一生我为男，你为女，那么我就有勇气将你强留在怀里，不管你愿不愿意。
　　相传在五百年前，有一种鸟，叫火鸟。它是永生不死的。但是每隔五百年，就必须投身于熊熊燃烧的大火之中，历经艰难的考验，才能在烈火中得到永生。
　　录音机里传来刘若英《很爱很爱你》：
　　我想她的确是更适合你的女子，我太不够温柔，优雅，成熟，懂事，地球上两个人能相遇不容易 ，做不成你的情人，我仍感激……
　　是的，这也是我想对你说的话，尽管心里有一千个不愿意，一万个舍不得，也的的确确好想好想你，哪怕能抱着你痛痛快快地哭一场，正式和过去作一个告别仪式。呵，我怎么又说起这个来了？我知道你不喜欢听这个，那么我换个话题。
　　我想，我会成功的做那只火鸟的。
　　不会去怪宿命为何偏偏选上我；
　　也不会去怪烈火为何那么以凶猛；
　　更不会怕几乎会褪掉一层皮的那种疼痛；
　　所以，请你放心的去爱你现在想要爱的人；
　　请你放心的去做你现在想要做的事；
　　因为，坚强是需要磨炼的，和重生一样。
　　可是如果来生，你看见一个从没有见过面却觉得熟悉得不得了的我，请不要再错过，立刻拥我入怀，好吗？
　　……很爱很爱你，所以愿意舍得让你，往幸福更多的地方飞去；很爱很爱你，只有让你拥有爱情，我才安心……
　　所以，我要去睡觉了……
　　因为爱我的上帝答应我，要在梦中将你还给我，让我可以摸摸你的脸，搂搂你的肩，用肢体来细述对你的思念。
　　在梦里你不会不要我吧？？？
　　快来吧！在这世上找一个与你相爱的人并不容易！！
　　夜，真的很深了……
　　只是，
　　窗外的雨，未停……

 

 

生活有时险差阳错,你错过了一时就等于错过了一生
有一个女孩,在一次业务中认识了男孩,男孩事业有成,成熟稳重,她对男孩一见钟情,因为在同一个地方工作,而男孩跟女孩却是老乡.在那个时候,男孩女孩的感情并非是如此的表露.再说对女孩来说跟男孩表露自己的感情是一件不容易的事,她在想“等到一切都成熟些再向他表白”.
几个月后,的一个夜晚,男孩约女孩吃饭,这对女孩来说是来之不易的事,她非常的开心,女孩为了跟男孩的约会精心的打扮自己.没有想到,在约会的那个晚上,男孩跟女孩是如此的投入.女孩更加对男孩仰慕.
不久,女孩为了男孩不断的帮他打理房间,帮他洗涤,在他不开心的时候陪着他,给予他安慰,给予他勇气,给予他鼓励,而男孩从未曾对女孩有过承诺.女孩却是一厢情原的为男孩付出.男孩自己心里也清楚,女孩对他的好,为了他做的一切.也许在这个世上再也没有像女孩一样对他好的人了.
女孩跟男孩经常有着联系,不久之后,男孩再也没有了跟女孩的联系.后来有人说男孩喜欢上了同一公司的女孩.女孩非常的伤心,整整哭了一个晚上没有睡着.
后来女孩辞去了那份工作,离开了那个城市.女孩知道,男孩是她永远的回忆,在男孩那里,女孩学会了很多她从未曾学过的东西.男孩是个才学知深的人.女孩未曾忘记过男孩,男孩的手机号码一直都存在女孩的手机里.
二年后,女孩想打电话给男孩问好,这时的女孩已经有了新的生活,自己的家庭.电话接通后,传来了男孩以往熟悉的声音,女孩问男孩“过得好吗?工作顺利吗?” 男孩一时没有开口,过了会男孩对女孩说“你好吗?现在在哪里,很希望能再见到你”.女孩哭了,男孩在电话里安慰着女孩“不要哭了,都是我不好,没有弄清自己的感情,请你原谅我好吗?”女孩再也没出声,沉默了会对男孩说“你错过了一时就等于是错过了一生,我现在已经有了自己的生活与家庭,再也不能像以前一样帮你打理,陪着你,安慰你,鼓励你,你好好保重”电话线断了.
从此,男孩,女孩再也没有联系过.男孩知道,当时错过了就再也没有了,就等于是错过了一生.男孩很沉默.

 

 

 

假如你男朋友对你说,不是早认识你,就会喜欢你的好朋友,你会怎么办呢?
　　我和我男朋友认识时,他对我很好,很爱我.可是有一天他见了我的好朋友,就开始喜欢她了.我和我男朋友时,好朋友和我老乡也刚刚开始,老乡喜欢我好朋友.他们还没有好,我男朋友就喜欢她,我们四个人在一起吃饭时,他就对她很好,很关心她,完全不在乎我的感受,我心里很明白.可是我却是很爱我男朋友.我老乡当时还不知道我男朋友喜欢他所喜欢的女孩子.
　　一直到我男友回老家(准安)学车了,我还在昆山上班,因为我有其它原因,我也离开了昆山回陕西省老家了.当时我决定和男友分手,可是我回家后还是不能忘了他,比以前更爱他了.他呢?知道我回家了,也不留我,回家后就不再跟我联系了.可是我还是给他打电话发信息.他不接电话,也不回信息.我当时痛苦极了.绝望了.我很脆弱,想到死,可是为了他,为了家人我没有选择死来面对.我并没有放弃他.我想我还是要从陕西省去江苏找他.终于过了三个月,但是我没去江苏呢?他开始感动了,我和他有回到从前的感觉.,可是我家人却是一直都有极力反对.我想我还是会坚持我的意见.可是当我生日前天,他给我说,他不能保证一直爱我,说自己花心.生日过后的一天,他说不是早认识我就和我好朋友燕子好,他说他要追我好友.更可气的是他还让我学习她.还说在昆山上班时,我在我同学里我是最差一个女孩子,说我皮肤黑,脸上也有小痘痘,穿衣不好看,牙齿还不白,头发造型也不好……(当时我生病还没有痊愈)还说我性格不坚强.办不了事.说不了话.成不了大气.听后我沉默了,我也不想说话..原来在他心里我是一个差的很透的女孩子,他否定了我,我彻底失望了.彻底绝望了.是这样子的话,我就没必要和他再联系了,我更没必要再坚持我的意见了.我放弃了他.我恨我自己怎么会爱上一个这样子的男人.他真的不值得我爱.我真的很傻.我终于清醒了.
　　也就是从现在开始我不再和他联系了,发信息和打电话我也不回不接了,因为他否定了我的一切.他还让我过去,我更不会过去了,我去了对我更是不利.伤害更大.
因为他还说让我过去了,要是能合的来就在明年或后年结婚,合不来就分手.我才不要呢?我又不是嫁不出去了.因为他现在让我过去也许只是为了别的什么,根本不是真正的爱我,我过去了只是暂时的快乐,,可是对我的以后却是伤害无可估量..也说我为了和我家人弄的不好,我过去找他,必竟我家人就不认我这个女儿了.(因为我家就我一个女儿)我损失可大了.我不用说是会崩溃的.我不想再伤害我自己了.我要好好的活人.快乐的生活
　　这些都是缘于我和他是网恋.当时我生病住院了,他从无锡赶到昆山来看我,我感动了,才这样对他吃情,这也许是我太傻了,太天真了.不过现在的我,也会变的了.我要彻底改变自己的形像,比以前更好不说,还要彻底改变我的性格.虽然他把我说的一分不值.我是我承认我性格是不好.我还要感谢他呢?给我提了这么好的意见.不过我和他是真的完了,
　　我和他之间是没有话再说的.因为我不是他理想中的女孩子,强求来的爱情是不会幸福的..

一遍又一遍看着我们分手时的最后一封信,任凭鲜血蔓延整颗心,让泪水一次又一次的洗涤我的脸颊,从没想过爱的太深太在乎会导致分手,更无法理解的是因为太爱会导致彼此不理解对方,猜疑对方,总认为自己的付出才是真诚的.
两年来风风雨雨感情路,我们是那样辛苦的走过,猜疑大过于理解,争吵多于甜蜜,几乎没有一个月是没有争吵而相互理解而度过的.一次次的想要分手但始终没有分开,因为我们是那么的在乎对方,根本不能面对失去的事实.而如今我们最终走到了分手这一步,因为爱太深我们看到了彼此的伤痕,讲不出来什么具体理由,一路走来我的心已疲惫,一个爱字我已经心力憔悴,无力再面对感情,唯一希望的是你能过的比我好.
我永远会记得2003年这个炎热的7月,我们的感情走到了尽头,我的心在这个多雨的季节完完全全的破碎,我爱的那么深那么切, 却始终得不到你的理解,总认为我把你放在心外,总以为我的感情是虚的,更可悲的是你说你已经感受不到我的真.每一个字都深深的刺伤了我的灵魂,我才感悟我的失败,我才知道面对感情我是那么的无能为力,所以分手也是必然的,我竟然连再看到你的文字的勇气也没有.
今天又是一个阴暗的日子,不知在一个对我而言的陌生家庭里你过的可好,有没有再记得你心爱的小丫,一个爱撒娇爱赌气的小女人,曾经因为有你她可以承受任何感情以外的压力,而在今天写这篇文章的同时,她心累的无法形容,工作压力,病患的缠绕,连活下去的力气都快被压榨光了.
面对工作的压力,作为一个部门主管,我竟表现的那么脆弱,那么无能为力,连解释的话讲的都那么困难,以前的自信已经在失去感情的同时被带走,我的承受力已经面临崩溃,因为我的精神支柱已经倒下了.被胃痛折磨了七年,在上星期经过病魔又一次洗劫后鼓起勇气照了胃镜,才发现我的忍术有都高,竟然到了那么糟的地步,以后的痛苦将永无止尽,因为胃病根本不易治疗,在失去你之后我连忍受病痛的能力都变的那么差,
如今我是那么怕面对你,因为看到你我就会一次又一次直面自己鲜血淋漓的伤口,因为你已经逼的我撕开已经结疤的伤口,在心力憔悴的今天好想依靠在你的怀里,忘记所有的一切,可是我知道我不能, 因为如果我们再言合,我们的感情历程还是会历史重演,我接受不了,就让我一次痛个够吧,那怕最终死去,但我知道在这个尘世间,你依然是我的最爱.
如果我死了,你还会为我流泪吗?(我知道你看不到我的文章因为你从来不上网).

 

20岁那年，青春懵懂，也有点“恋舅”情结，偷偷的喜欢上公司一个大我八岁的技术员，第一眼看到他就觉得很像三舅（在家里跟三舅最要好也比较能沟通，三舅是我当时的偶像），到现在回想起他的眼神还会有心悸的感觉，很美妙。
经常一不小心眼神就会相撞，脸红得厉害，心跳估计不下200次/分。那时侯我住在公司宿舍，他在市区和其他同事合租房子。有一次星期天约我到他住处吃饭，我想都没想就答应了。虽然他已经很用心做了但还是不合我口味，他拼命叫我吃菜但我仍然吃得很少，吃饭间彼此都没什么言语，现在想想也有点尴尬。饭后叫我一起去打球（可能是乒乓球之类的吧），我没答应自己踩自行车回公司了。可能我当时表现太冷淡了，后来的几天内他没有再约我，大家还跟平常一样点个头打招呼，依然心跳和脸红。
大概过了一个多月吧，星期六傍晚吃过饭没什么事，骑着单车到市里瞎逛。在体育场旁边的网吧里上网，里面人很多不怎么习惯，大概半个小时就出来了。天哪！自行车不见了，那可是老板娘的宝贝在当时要发掉我一月的工资才能买到一辆。我像丢了魂似的四处找，在体育场里游荡。突然被人拍了一下肩膀吓得跳起来，是他。很巧，他和几个同事刚打完球出来，跟他们讲完我的遭遇后有人提议说去游泳把悔气冲掉，我不会游就拒绝了。他说留下来陪我，当时有点感动。我们在小公园里找到一个空位置坐下了，并不连续的聊天直到晚上11点多，他说请我吃宵夜然后打di送我回公司，答应了。之后的日子也还是很平淡，直到他要离职的前一天，约我去吃饭，因为手头上还有事没做完我拒绝了，看上去他有点失落但没说什么。后来知道他跳到一家大公司里薪水挺高的，偶尔会来电话但不是找我，只是淡淡的问侯。很想跟他说点什么，总是没胆量也不知该说些什么。
他留了手机号给我叫我有时间打电话给他，不知在担心些什么就是没打过（现在想想真是幼稚）。直到春节放假前一天，徘徊了很久终于拨通了那个号码。他说在浴室洗澡准备明天回老家，好像时间挺紧的。我说有点事请他出来聊聊，他吱唔了几句还是来了。看到他走来我又开始紧张了，本来是想了很多话题要说结果都给忘记了，后来为了避尴尬就糊乱捡了一些无关紧要的话题聊了一会。他照旧打di送我回公司，一路上还是没什么言语。
又过了大半年，接到他的喜柬，对象是他们公司的。听说是同事搓合的，而且女朋友已经怀孕了。我很惊呀，有点难过，还是带着笑容去参加婚礼。秋天的晚上有点冷，他的手很温暖到现在我还记得（给红包的时侯握了一下手，那是唯一一次“亲密”接触）。那阶段正好公司同事也在帮我介绍男朋友（也是同事），反正也没什么可牵挂的了，就那样很自然的拍拖了，两年后正常的结婚了。婚礼那天他跟太太一起来了，我们很自然的打了招呼，还是那种眼神只是我不再脸红和心跳了。说实在，那都是表面的，真正的感觉我早就埋在心底了，从跟我老公拍拖那一刻开始。
有时也会听到有关他的事情，比如：结婚并不是他真正愿意的，只是形式所逼（说她老婆顾意留下宝宝想跟他结婚）；还有，他成了家庭煮男了，所有的家务事统统都包等等。不知是羡慕他老婆还是同情他，总之心理怪怪的。结婚一年多了，老公很爱我，我也非常爱老公，我们商量晚几年再要宝宝，多些时间创业也多些时间享受二人世界。
日子一天天过去，我无法忘记他也不可能背叛我老公。所以最好的结局：他是美好的回忆，老公是现成的幸福。

 

 

 

    一滴水从天上掉下来，落到一条小河里，它随着河流游走着。渐渐地它看清了河里的世界。别人说它是随波逐流，顺河而下，它想停下脚步。但是，它身后的河水推着它向前走，它只能违背自己的心愿继续走着。当它无法再向进，不能再违背自己那颗还在跳动的心时，它就想跳出这条河流。它想离开那里，它累了，它的心也疲惫了。最后它终于跳出了这条河流，但是它忘记了自己只是一滴水。一滴水的命运只能是从一条河里跳出来，最终又要进入另一条河里。
    曾经看到流传在藏北高原上这样的一个古老的故事：一位老猎人在打猎的时候碰到了一只长得肥肥壮壮的藏羚羊，当他举枪瞄准的时候，奇怪的事发生了，那只肥壮的藏羚羊并没有逃走，只是用乞求的眼神望着他，然后冲着他前行两步，两条腿扑通一声跪了下来，与此同时两行长泪从它的眼里流了出来。老猎人的心头一软，扣扳机的手不由得松了。老人明白，此时藏羚羊给他下跪是求他饶命。因为藏区流传着这样一句老幼皆知的俗语：“天上飞的鸟，地上跑的鼠，都是通人性的。”老人是个猎手，不被藏羚羊的求饶打动是理所当然的事。他双眼一闭，扳机在手指间一动，枪声响了起来，那只藏羚羊便栽倒在地。它倒地后仍是跪卧的姿势，眼里的两行泪迹也清晰地流着。
    藏羚羊给自己下跪，这是老人几十年狩猎生涯中惟一见到的一次，藏羚羊下跪的姿势一直浮现在老人的眼前，他不明白，这只藏羚羊为什么要给自己下跪呢？老人觉得有些蹊跷。
    第二天老人怀着忐忑不安的心情对那只藏羚羊开膛扒皮，他的手仍在颤抖。当腹腔打开时，猎人吃惊得叫出了声，手中的屠刀咣当一声掉在了地上……原来在藏羚羊的肚子里，静静地卧着一只已经成型的小藏羚羊，老人才明白为什么那只藏羚羊的身体肥肥壮壮，也才明白它为什么要弯下笨重的身子为自己下跪：它是在求自己留下它孩子的命呀！
    猎人的心在颤抖，他知道了，天下所有慈母的跪拜，包括动物在内，都是神圣的。他没有像往常那样出猎，而是在山坡上挖了一个坑，将那只藏羚羊连同它没有出世的孩子掩埋了，同时也埋掉了他自己的猎枪。从此，这个老猎人在藏北高原消失了。
    看到这儿，泪水已经迷糊了我的眼睛，老猎人、下跪的藏羚羊交替地现在在我的眼前，当老人用枪瞄准的时候藏羚羊为什么不跑呢？也许是它的身子笨重跑不动，也许是它发现老猎人用枪杀它的时候它根本就没有机会跑，它惟一能做是下跪，希翼下跪能感化猎人，为自己的孩子留下一条生路。
    可惜的是：当时猎人并不知道藏羚羊的下跪，不是在为自己求情，而是在为它肚子里的孩子求情呢！如果在他扣动扳机之前，知道了这只藏羚羊将自己的母爱深深得浓缩于这一跪之中，我想，猎人是无论如何也不会扣动自己手中的扳机。枪杀了为了肚子里的孩子给自己下跪的藏羚羊使老猎人的心受到了强烈的谴责，他翻然悔悟，从此再也不做屠杀生灵的事了。
    在我们现实生活中慈母为了孩子下跪的事情也屡屡发生：有在车站为了求女儿不跟情人私奔的；有在解毒所为了求孩子解掉毒瘾下跪的、有在牢狱劝说孩子重新做人下跪的、有为了孩子远离网吧继续学业下跪的……这一幕幕由慈母的心泪凝成的下跪图，不知道作为儿女的能否感受到这沉甸甸的爱，能否像老猎人那样而改过自新呢？作为万物之灵的人能否为了爱，不让慈母们一次次的下跪呢
    “曾经沧海难为水，除却巫山不是云”。屈原之后的数百年，诗人元稹来了，一首悲情的《离思》，把沧海水、巫山云铭刻在了一代又一代人的心头。把最真实的情感，用最美丽的诗篇，与你相约而成这巫山一道永恒的风景。从此这美丽的梦留下美丽的忧伤，代代相传于人间天上。而你就这样站立在这湍急的大江峡谷之畔，为盼望远天的杳鹤，而错过了无数次的春江月明。
    我不知道每天有多少游船驶过这巫峡，但我知道，每次船过巫峡，无人不仰望这神女。那满甲板上伸长脖颈凝神搜寻的等待，那凝望中满船的游客挥动着各色花帕的高呼狂喊，曾一遍遍地把这巫山云雨搅动的飘忽也迷茫。在某年某月的某日，女诗人舒婷来了，是不是女诗人心灵的领会非一般人所能比拟，我看到在众人纷纷挥舞着的各色花帕中，是她突然把手收回，紧紧地捂住了自己的眼睛。我知道那是女诗人动了真实的情感，她和着自己动情的泪滴，写下这样的诗行：“与其在悬崖上展览千年，不如在爱人的肩头痛哭一晚。”好一句磊落的诗句，压到所有的狂呼乱喊，她还你了女儿的本色，她赋予了你人性的觉醒。
    从此，当我再一次船行这巫峡，我还是来到这甲板上簇拥在这狂呼的人群中，这巫山云雨却迷离了我的眼睛。