幽静的校园里弥漫着淡淡的芬芳，在一棵桂花树下坐定后，丫头（化名）平静地将她和封诺（化名）7年的感情娓娓道来。她语调从容，神色淡定地告诉我，她已经不介意分手的结局了。可是不经意间，忧伤还是掩饰不住地透露出来，和着身旁微微的花香，一丝一丝扩散开来。
说好不提分手
早在1999年刚刚学会上网时我就认识了封诺，那时我在河南上高中，封诺在另一个城市上学，在网上断断续续聊了3年，2002年起我们开始书信往来。
虽然之前通过摄像头看到过封诺的样子，可是第一次看到他的照片时，还是小小地震惊了。封诺眉目俊朗、轮廓分明，嘴角挂着的淡淡的笑意又让他看起来亲切而可爱，像极了我的偶像陆毅。不久后封诺去了很遥远的地方当兵，再联系上时我已读大学了。当时正为暗恋班上的男生而烦恼，就把封诺当倾诉对象大吐苦水，他总是很耐心地帮我分析，帮我理清感情的困惑，渐渐地我把他当作我最要好的朋友了。
也许最初我们都太小，不懂感情，所以直到认识了4年以后，我们才开始觉得彼此的惦记和牵挂或许就叫做“爱”吧。可是我们都小心翼翼，不去碰触这个字眼。毕竟网络是虚幻的，我们之间的距离又那么遥远，谁知道以后会怎么样呢。
可是他的关心时时叫我感动。语音聊天时，我不经意的一声咳嗽，都能叫他担心老半天。封诺时常说我太天真幼稚，还说他一眼就能看穿我心里在想什么，所以他总管我叫“丫头片子”。我想，好吧，那我就叫你“黑小子”，谁让你当兵晒那么黑呢。我很喜欢这个只属于我们两人的昵称，总让我想起他略带宠爱的眼神和口气。
去年上半年，我的音色和潜力被台湾一所大学看中，有机会去那里学习一段时间音乐。音乐一直是我的追求和梦想，可是如今我却退缩了。我问封诺，我要去台湾了，你希望我去吗？封诺回答的是：“我希望你留下来。”我毫不犹豫地把名额让给了别人，旁人一片唏嘘，我的心却被喜悦填充着，我明白或许从此我的命运会走向不同的道路，可我一点也不介意。
今年春节，跟封诺在网上聊天时，我不知怎么鬼使神差说了句：“不如你当我男朋友吧。”说完自己都觉得面红耳赤，心想天哪，怎么就脱口而出了呢。窗户纸一捅破，积压已久的感情就像汹涌的潮水一般喷薄而出。我把网上说明改成了“黑小子，我永远只是你一个人的丫头片子，我永远不会欺骗你。”我还和封诺约定，我们永远都不说“分手”二字。
这辈子跟定你
那时候我觉得我24小时都在想念封诺，走路、吃饭、睡觉……眼前晃动的都是他的身影，过几分钟不给他发短信就觉得心里空荡荡的。当时我们最喜欢听的歌是江美琪的《亲爱的你怎么不在我身边》，在这首歌的flash中，歌声背后，一个女孩幽咽地讲述她和男友分隔两地的故事，简直就是我和封诺的写照。我每天听着这首歌哭得淅沥哗啦，心里盼望着能早日见到封诺。我特意把那女孩的告白打印了下来，带在身边，以便随时拿出来看。
丫头从包里拿出打印的纸苦笑着说：“曾经我还想着让这些成为我和封诺传奇般爱情的见证物，可如今方知，传奇终究不是现实。”纸设计的很漂亮，想来丫头用了很多心思，和她总是随身带着的沉甸甸的日记本一样，满载了对封诺的爱意和思念。
终于等到了我大学毕业到武汉来念硕士，封诺退伍回家乡路过武汉。2006年3月，认识7年后，我终于迎来了和封诺见面的这一天。虽然这些年来幻想过无数次见面的情景，可真的没想到是那样平淡无奇。当我看见那张通过视频早已熟悉无比的脸孔时，还没来得及激动，封诺就把他在路上洗了没晾干的裤子递过来说：“帮我拎一下。”好像那是再平常不过的事了，于是最后一丝丝陌生也荡然无存。我们一起做饭、逛街、游玩，就像是相处了多年的恋人。
在一起时有多开心，离别时就会有多痛苦。送封诺上火车，叮咛的话说了又说，万般不舍也只能惜别。下到站台来，火车却又等了10分钟都没有开，他知道我没有走，拼命打电话找我，而我已经没有勇气再去看他，只有躲在角落里说：“不想让你看见我哭的样子。”火车缓缓开动了，我冲出去站在最显眼的地方拼命朝车上挥着手，我知道他一定看得到。后来封诺说：“如果你早点出来，或许我已经留下来了。”
6月，我和封诺在郑州见面。在公园玩的时候，封诺在草地上表演散打和前后空翻给我看。看着他矫健的身姿，我觉得心里很踏实很安定，觉得他就是我终身的依靠。那天晚上，在宾馆，我彻彻底底地把自己交给了他。随后我带他去见了我的父母，母亲不是很满意，我说：“我决心已定，这辈子跟定他了。”母亲也不再说什么了。
我又跟着封诺去了他家乡，这次我把过去两年的两大本日记送给了他。封诺说他看了之后哭了，他没有想到我对他的思念那么深那么重。他之前对我们的感情并不是很坚持，可现在完全被感动了。
从此两两相忘
见过双方家长后便开始商议订婚的事了，我们的计划是“国庆”订婚，然后封诺到武汉来找工作，也可以陪伴着我读书。等我毕业后，我们再一起回到河南，我当老师，他做他的事情……一切都那么美好。谁知道一切变的那么快，6月份封诺送我回武汉时，附在我耳边轻轻说出“我爱你！”三个字时的情景还历历在目，可他的心却已经一去不返了。
8月放暑假，我回河南跟母亲打了声招呼便直奔封诺家了。我有满腹的相思要与他诉说，怎知他不是很热切，甚至有时有点冷冷的。他说后来才发现有一件事情我一直在骗他，我问他究竟是什么事，他却不说了。也绝口不提订婚的事，问他的话他便开始焦躁，叫我不要催他。他家在农村，辗转了很久晚上才到，结果第二天下午封诺就找借口送我回家了，那时候我已经隐隐感觉到他在刻意疏远我。
开学回武汉后，我打封诺电话总是打不通，发短信他也不回。我心里既痛苦又焦急，终于有一天我拨通了他的电话，他问什么事，我问他到底为什么如此疏远我。他冷冷地说，你不是处女，为什么要骗我说是第一次。
我一下懵了。这么多年来，我只有封诺一个男朋友，和他在一起的那一次，真的是第一次啊。我哭着告诉封诺，这不可能。封诺斩钉截铁地说，那天晚上，你没有见红，我妈妈说你不是好女孩，你在骗我。
原来如此。封诺对我有了这么大的误会。我不知该如何向封诺和他的母亲解释这一切，我只知道我自己问心无愧。
在我的无声的哭泣中，封诺说：“没什么事，以后就不要打电话了。”
从那天到现在，一个多月了，我们之间就像风筝断了线，没有一丝一毫的联系了。原定的订婚日也早过了，一切都好像是虚幻般从来没有存在过似的。
可是我知道，封诺一直在我心深处，不是我想忘便能忘掉的。我到一家酒吧做兼职歌手，每天晚上都戴极夸张的假发，化很浓的妆，沉浸在灯红酒绿的麻醉中。可是每当我独自回到寝室，便会失落地坐在床边翻来覆去唱那首《亲爱的你怎么不在我身边》，就这样一边唱一边哭，一边感受寂寞和痛苦的滋味。
我不想打电话去找封诺，我有我的尊严。只是偶尔会侥幸地想，我的日记本还在他那里，我曾经说过：“如果有一天你爱上了别人，我不会怪你，你只要把日记本还给我我就明白了。”
他并没有把日记还给我，可我也不指望有一天我们还能重归于好，只是希望当他看见日记的时候，不要忘了这7年来，一直有个叫“丫头片子”的女孩深深地爱着“黑小子”。