下班骑车回家的时候已经块8点了，晚上热热的风吹的我脸红红，但却感觉特别的神情气爽，可能因为昨天去吸氧的吧～回想起那跟在我手腕里串动的枕头，至今还是不寒而栗，我想我是没有勇气割腕自杀了，连抽个动脉血，我都疼的想哭。。。
半个小时的自行车程似乎想了很多的事情，想要怎么和过去的男朋友断的干净一点，想要说什么样的话，用什么样的词语，用什么样的眼神。我似乎没有自己想象的那么绝情，我曾经爱过的人，我现在不爱的人，我始终没有办法潇洒的起来，象小说中的那样绝决的挥手说再见，然后转身就不在回头。不断的伤害那些爱我的人，到后来居然开始变的麻木。有时候我在想，自己到底想要什么？如果有一个目标，我甚至可以孤注一掷，用自己的青春做一次豪堵。有时候我在想，我要的是爱情，我要嫁给爱情，可是我的爱情没有超过5个月过，我甚至觉得，如果我和某一个男人可以相处5个月都不觉的乏味，那也许他就是我要找的人；有时我觉得，我缺的也许是钱，因为我需要的是由钱支撑起的那个世界，那种格调，那种氛围，那种生活品质，但我对金钱好像也没有那种热切的追求，我似乎也不知道自己想要的是什么。
想起一个男人，在第一次吻了我之后，他说：“你的口感真好，象一种水果，至于什么水果，我还没想到”后来他一直都没有告诉我，我的嘴唇象哪种水果。
想起一个未曾见面的朋友，他不断的给我发Email，我只有心血来潮的时候才回给他只言片语，而他缺毫无保留的把心里所有的东西告诉我，不断的对我倾诉，收信的时候，我总会想起茨威格的《一个陌生女人的来信》，或者我可以把这叫着《一个陌生男人的Email》。
想起亦舒，记得有一本小说的名字叫《喜宝》，喜宝用那个可以做她叔叔的男人给她的钱买了一颗硕大的蓝宝石戒指，戴在手上，寂寞的时候独自把玩，闪闪的光晃着自己的眼睛刺痛自己的心，一边想着；如果没有爱，我就要很多的钱。
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忽然之间，想起了很多