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（一）
“终于有一些共同的话题了……”好友这样说的，在我跟她闲聊了一些五一去男友家的感想之后。
（二）
男友家在乡下，是很多年以前的老房子。“在乡下，还没有房子”用老爸老妈的话说，就是这样；所以，老人家的心里也不是特别情愿，只是因为我已做决定，他们也知道反对无效了。所以，这件事情其本算是定了下来，只等这个月底再回家一次，双方亲友见面，再挑选结婚的日子，就可以开始着手结婚的事情了。
女人到了这个年龄，婚姻确实是再自然不过的事情，说到请假回家是为了结婚的事，谁也不惊讶；倒是一直单身的时候，被人当做怪物的常常询问。“怎么还没结婚啊，是不是要求太高了？”之类之类的问题。
其实我说不清楚自己的要求算不算高，总之我既看重家庭也看重人，如果人好的话，家庭条件可以退让一步；但是家庭条件再好，在人这个问题上，是万万不能让步的。婚姻之中，夫妻双方能有共同的理想及追求，保持相同的人生观/价值观，这是最重要的一个方面。这也是五四以来一直被认同的婚恋观。“不是要得一个依靠衣食的主人，乃是要得一个经营共同生活的伴侣”，择偶的标准不以财产多少为意，“重在学问的相等和性情的结合”。
（三）
从信丰县城到男友家所在的小镇，半个多小时的车程（这个时间当然算短了），是一个叫“古陂”的小镇，街道店面，都特别亲切，跟我的家乡是一个样子。从镇上到他们家所在的村子，骑摩托车大概就是十分钟的样子，水泥路，不是很宽，路两边就是水稻田，有一段路两边是山……到的那天，已是傍晚时分，天基本黑了下来，坐在摩托车上，能感觉到清凉的山风，朦胧的看见两边的风景，有好多山蚊子在头顶飞来飞去……
乡下给人的感觉很好，风景特别漂亮。尤其还有一个很诗意的名字，叫“枫树村”。据他们村子里的人说，以前是有很多枫树的，只是因为近年来砍伐得已经基本干净了。虽然没能看到当年漫山遍野的枫树，壮美的景色，仍算是有幸在男友家的后山，“枫树小学”旁边，跟兀自立在那里的一颗枫树合影了。
（四）
在两边都是竹子林立的路口停车，沿着墙角边的小路七拐八拐，终于看到一栋白墙黑瓦的独立房子，立在树林之中似的，这就是男友的家。而我结婚的新房，竟然就是要在这里了吗？
确实，不太满意这里的生活条件，住了两三天，感觉都不太顺意，洗澡/小便/大号（想不到更文雅的词汇了）怎么都感觉不对劲似的。不过，早晨被窗外生动的清晨之音吵醒的感觉，倒是特别的美妙，牛/鸡/狗，还有其它的虫鸣蛙叫，交织在一起，此起彼伏，确实是最美妙的大自然之音。
人总是得很客观的面对这些问题。因为眼下没有能力买房，而又没有特别的必要，一定得在买了新房之后才结婚，我只能要求男友安排，对现在的房子稍加装饰，当然主要的是搞起一个比较过意得去的冲凉房，其它细节问题，就只能慢慢磨合了。
老爸老妈对此不满意，我确实是能理解的。当年在他们结婚的时候，分家得来的两间房子，到现在住的前几年自家在镇上买地新建的房子，基本花费了他们一辈子的心血（另一部份心血，当然就是培养我跟我哥两个长大成人了）。而男友的父母，一样伟大；在乡下务农，一样把他们兄妹两个培养成现在的样子，真的很美好了。
所以，我接受这一切。并努力改变它，努力让生活朝着更加美好的方向前进。
（五）
说是在什么样的年龄，就做什么样的事情。我现在有深刻的体会了。
读书时代太过久远，就懒得追溯了；就以近几年的生活为例，我每天都是为生存在挣扎着改变自己，换工作/不同的城市，甚至为了未来的生活，不停的为自己挑选适合婚姻的伴侣，这样做的时候，完全忽略了家中的父母，他们也需要我的关心与爱护。而现在忽然之间改变生活状态，才发现自己忽略了太多的问题。虽然完全的独立，面对工作没有任何的问题，可以处理来自外界的许多事情；然而跟父母的沟通，魔域私服却因为这些年搁置久远，而生疏的无法言喻。
那么，从此刻起，我的生活计划里，将增加这一部份，关于亲情的课程；甚至包括结婚之后，跟公公婆婆的相处，一样要做到最好。
好好努力！
作者：www.haossf.com

我开始觉得生活是一种奇妙的感觉，恩，确实是感觉，因为生活的过程是千篇一律，凭这直觉过可不是感觉么！每天最希望可以好好睡觉，好好把握自己真心喜欢的一些事，这是奢望… 越来越清晰，越来越惶恐，同时，也越来越平静，这不公平的世界，我找不到可以停下来休息立足的地方…找不到可以依靠的人，悲伤不悲伤，漫天的荒凉，沙尘暴般，天地不见，连泪都风干，不知在这荒凉的哪一角落… 我再报怨也不能把同学关系搞到完美，郁闷到想骂人啊！吼！ 要打工…恩… 不想去想一些问题，哪怕它缠的我比上吊都痛苦…无论闭上眼还是睁开眼睛，这世界都是模糊的…这样就好，眼看到的越模糊，心里就越清明。我不要再犯错，我要对的起自己，我即使无法幸福，但最少可以快乐… 夜里睡的不安稳，总梦见一个人，或许他存在只是不是我身边，或许他根本不存在，我只是奢望…这种感觉让我觉得窒息，我要等待么？如果等不来，是否要孤独一世？那就算了吧！我知道这世界上有灵魂的存在，所以，请让我，魂飞魄散！ 我知道，我要得幸福，谁也给不起…我知道，征途私服www.39zt.com一直都知道，只是没有勇气说出来… 我要买部照相机，还有一台惠普的笔记本电脑，谁来买给我，我嫁你！ 婚姻是交易，我们的砝码是这一生的时间…我不要幸福，我要快乐！

今天下午邻居门前的树上来了一群蜜蜂，对了，还有一个蜂窝，虽是挺吓人的，不过那一只只小蜜蜂还挺可爱的，绕着你一直转，我也不会怕，轻轻抚摸它们的小脑袋。过一会儿，然后大人们决定把它们捉起来养，老爸呢有个木蜂窝，就准备用它捉小蜜蜂。
首先呢，涂些蜂蜜，然后拿个梯子，架在树上，呵~老爸还带上了面罩，慢慢爬上树去，坐在树干上，然后拿着那个大箱子捕捉蜂王······慢慢地，蜜蜂就不约而同地飞了进来，再放会儿，蜜蜂就都跑进来了，听说养蜜蜂就是这样一箱一箱地养呢，以后有这一箱，就可以观察蜜蜂是怎么酿蜜的。
今天最让我回味的就是几个大人们滑稽的动作了，用塑料带罩着的老爸，拿着扫把扶着树的邻居叔叔······真像是在童年一起玩耍的家伙们，有他们的天地，还挺说他们是闹着长大的朋友呢，背着柴，放着羊，天龙八部私服www.29tl.com一路打闹地走过来，希望他们永远是好朋友哦~
真该回忆下自己点滴的童年，记住这些伙伴们和自己的美好时段，虽然我们现在都即将步入社会，有自己的生活，但要记住的是我们依旧是朋友，生活依旧充满童趣！蜜蜂们，你们一起酝酿生活得甜蜜，不也是吗？

前两天跟我二哥他们去横店玩了,应该说这是第一次去旅游,我一直都没有去玩过,就算在杭州那么长时间连西湖都没有真正的逛过,整天都是在看店做事,连一点时间都没有,这么久一来,我从来没有为自己做过什么,我的青春,自由都不存在了,所以这次去横店回来,看见云有些不高兴,我心理很不是滋味,我知道他现在还在生病,但我只不过是出去一天而已,我去年怀孕的时候,他还不是把我一个人丢在家里,而且在他们那里我连个说话的人都没有,整天是在自己的房间里发呆,整天在独自的流泪,做月子的时候他也是没有陪过我啊,那时我心理真的是很闷很闷.我只不过出去一次而已,我也只是从来没有出去旅游才出去玩玩而已.他从来也没有带我去玩过,也许是他不够了解我,不知道我真正需要的是什么.他现在生病身体不好,我知道我也不应该让他独自去管理这个厂,最近下来,我也觉得很累,今天他去杭州去复查,我有些想他,我发现自己越来越依赖他了,我是不是应该信任他,放开自己呢,是不是该敞开心去对他呢?但是我怕,我怕一但敞开心以后,留下来的只是悲伤,我做不到百分百的去信任他.我不知道自己心中的悲伤是哪里来的,我想去爱他,但又不敢去爱,我到底因该怎么做呢?我越来越压抑自己了,现在从来不跟别人说自己.心情是好是坏都压在心理.现在感觉对生活越来越冷谈.感觉找不到一个和自己谈心的人,以前总是对的人与人之间要真诚相对,但我发现人与人之间根本没有什么真诚存在,那些想法只是以前的无知而已.我不在相信别人,因为对别人在好多是没有用的,你对他们好,他们是未必对你好......人还是靠自己的对好,靠别人永远是靠不住的.我要学会坚强,要学会独立.我不想依赖任何人........
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